Petit trip égocentrique aujourd'hui. Au lieu d'aller profiter du soleil (je récupère à peine de mes brûlures au 12e dégré...), je me suis tappé mes archives. À prime abord, c'est parce que je cherchais un texte... puis finalement j'ai tout relu.

Constat : j'ai déjà été meilleure que ce que je donne depuis un bout de temps.

Au départ, quand j'ai créé ce blogue, je ne savais pas trop les raisons qui me motivaient. Peut-être pour "l'exposure", peut-être pour laisser ma trace, peut-être pour rien aussi. Puis, est venu l'arrivée de lecteurs. Des blogueurs que je lisais passaient chez-moi. Ça challenge ce genre de visites. Ça donne envie d'écrire plus, d'écrire mieux. On aura beau se mettre la tête dans le sable, on aime le feeling que ça fait de se faire "linker". On devient accro des commentaires. On aime ça être lu, point.

Mes textes sont ordinaires depuis environ 6 mois. J'en connais la cause. En a découlé de ça la censure. L'auto-censure. Se mettre à frôler l'écran, juste pour rester en surface, tout en continuant de nourrir les pigeons.

Se taire sur des trucs parce que c'est pas bien de laver son linge sale en famille. Escamotter des réflexions pour pas heurter les susceptibilités de proches. Ravaler ce qui menace d'exploser parce que les conséquences envisagées pourraient être pires. Avoir des envies de pointer du doigt, et se retenir.

L'auto-censure...

Ça fait des "ravages", cette p'tite bête-là. Parce que même "off the record", j'arrive pas à cracher les morceaux qui entravent ma gorge. Je ne me donne même plus la peine de piocher sur un texte pour en venir à être satisfaite du résultat. Parce que les sujets qui me brûlent les doigts, ces temps-ci, sont sensibles. Pas juste pour moi. Pour ceux à qui le chapeau pourrait faire.

Alors je vous entretiens de quotidien. De trucs sans grand intérêt, juste pour que vous perdiez pas l'habitude de faire le détour. C'est nul... Et comme je n'ai pas le talent de certains pour dépeindre la vie quotidienne avec "the magic touch", ben ça donne des textes plates.

Une rélexion s'impose. Ou bien je m'assume totalement ou bien je continue de frôler la surface. Mais dans les deux cas, ce qui primera avant tout, ce sera de retrouver le plaisir d'écrire. Et être un ti-peu "fière" de ce qui constitue ce blogue...

Toute personnelle fin du monde

Pour les circonstances, j'ai sorti ce texte, paru sur mon "feu" premier blogue"... À l'époque, c'était dédié à ma p'tite soeur... aujourd'hui, ces lignes s'adressent à une amie qui a une place toute particulière dans ma vie.

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On en a tous vécu une, comme ça... Une fin du monde si intime, si personnelle. Foncièrement convaincu que le dernier upper-cut servi par la vie ne nous permettra jamais plus de se relever. Une fin du monde personnelle parce que vue de l'extérieur, tout ça ne mérite qu'un "y'a toujours pire que ce qui t'arrive, ma p'tite" ou le traditionnel "tu t'en souviendras plus le jour de tes noces" (!!!)

Avoir l'impression de perdre pied, de glisser sans fin dans un trou sans fond. Avoir l'impression que sans l'autre, on n'existe plus. Avoir la conviction qu'on ne s'en remettra jamais et qu'on ne pourra passer au travers de cette épreuve. Ne plus voir de route au bout de nos pieds, lorsqu'on est assomé par l'impact.

Et puis il y a ces semaines, ces mois, avec la gorge nouée, la boule dans l'estomac. Ces matins qui se pointent inconditionnellement, sans qu'on arrive à trouver la justification à mettre un pied hors du lit ou de la maison. Ces journées passées à essayer de se rapailler du mieux qu'on peut, à se recoller les morceaux du coeur et de l'âme. Ces mois à tenter de se refaire des repères propres à soi. Ces soirs à s'endormir le coeur gros, le désespoir plein la tête, à le maudire, à le haïr, à lui souhaiter un "11 septembre" à lui aussi.

Pour finalement ouvrir les yeux, un matin, et se sentir différent. Pas nécessairement en meilleur état, mais avec moins de poids sur soi. Et se rendre compte qu'on respire un peu mieux que la veille. Que les yeux s'assèchent doucement. Que l'angoisse se dissipe également. Et surtout comprendre que notre fin du monde n'était pas si fin du monde que ça, justement. Comprendre que le temps fait toujours son oeuvre. Et être contraint d'admettre que, non, on ne crèvera pas de ce séisme.

Ce matin, j'ai vu des tulipes écloses... et j'ai réalisé que je vivais le printemps. Toute aussi personnelle qu'elle a pu l'être, ma dernière fin du monde n'a pas eu le dessus sur moi. Et même si je ne pensais pas dire ça, il y a encore quelques mois, je suis bien heureuse de les voir éclore, ces fameuses tulipes.

Boîte de Pandore

Pour toutes les fois où je l'ai taggé, lui, et qu'il ne s'est pas plié au jeu, je vais lui apprendre les bonnes manières!

Révélation de 7 trucs à propos de moi... je garantis pas que ce soit intéressant par contre!

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1. Je souffre d'un léger (léger, on s'entend!) trouble obssessif compulsif (TOC). Quand je quitte la maison, pratiquement à tout coup, je dois retourner à l'intérieur de mon appartement pour m'assurer que la porte était bien verrouillée (!!!), que j'ai bel et bien désactiver mon réveil-matin avant de sortir du lit... j'essaie de me soigner! Et tant qu'à être dans le rayon des "araignées dans le plafond", j'ai scrappé deux ans de cégep à cause d'angoisse chronique, de troubles de panique et d'agoraphobie... J'ai encore des relents aujourd'hui, mais quand je pense aux rêves "sacrifiés" sur cet autel, généralement, ça me donne assez de "guts" pour pas me laisser couler.

2. Je n'ai jamais compris les petites filles (sans discrimination, on s'entend-tu que c'est juste une question de "majorité") qui aiment jouer à la poupée. Maudit que j'haïssais ça recevoir une poupée quand j'étais enfant... j'ai jamais su quoi faire avec ça!

3. Je déteste avoir à sortir une journée de pluie. Encore plus quand il vente à écorner les boeufs en même temps. Y'en a qui prennent congé lorsqu'il fait beau, moi, j'préfère rester chez-moi les jours de merde!

4. J'ai "triché" lors de mon examen final de chimie, en secondaire 5. J'arrivais pas à mémoriser le dégât de formules diverses pour les calculs... sans ce petit bout de papier, je savais bien que ça ne me donnerait strictement rien de me présenter à l'examen. Et c'était pas faute d'avoir bûché durant toute l'année... J'ai terminé avec une moyenne générale de 60%, et encore aujourd'hui, je demeure convaincue que c'est pas grâce à ma tricherie, mais bien parce que mon prof avait eu pitié de moi en corrigeant ma copie!

5. Je souffre souvent du syndrome de l'imposteur. Ma place, peu importe la sphère de ma vie, je ne l'ai jamais volée... et pourtant, il m'arrive de ne pas me sentir "à ma place".

6. J'adore jouer aux cartes et à des jeux de société... et j'ai rarement côtoyer des gens qui s'écoeuraient après moi. À part elle. Dommage qu'on ne puisse pas jouer au canasta à deux!

7. Depuis mon accident de chevreuil, je n'ai jamais été capable de refaire du "highway" le soir. Je n'ai pas l'impression que ça me limite, mais je trouve ça bête de me faire "mener" par une crainte comme celle-là!

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Et je tag personne... parce qu'une fois sur deux, les gens ne le font pas!!! Alors, libre à vous d'ouvrir votre boîte de Pandore...