Sans dessus dessous

Déstabilisée.
Confuse.
Incrédule.
Presque honteuse.  Étrangement et ridiculement.

Je vais tenter de chasser le tout de mon esprit.  
Souhaiter un déni rapide et fulgurant.

Et pour ceux qui détestent les billets énigmatiques, faudra vous en contenter.  Ou vous devrez me saoûler.  Copieusement.  Et encore là, mes aveux ne sont pas garantis.

Leaving Las Vegas

Fin de vacances dévancée et abrupte.
Épicerie à la SAQ : check.
Parce qu'on me demande encore de mettre de l'eau dans mon vin.
Parce que ça fait 35 ans que je le dilue, mon ostie de vin.
Pas cette fois.  Coûte que coûte.  
Et je sais déjà que j'en paierai le gros prix.

Et je ne compte pas reprendre mon sens du devoir, des responsabilités et de la vie en général avant lundi matin.

À partir de maintenant, je vais aller toucher le fond de milliers de barils.  

Hors d'usage.

Chancelante

C'est peut-être à cause du lot d'uppercuts que la vie m'envoie depuis quelques semaines.

Peut-être que c'est juste pour donner raison à mes détracteurs : on ne peut pas vivre ainsi toute une vie.

Me semble que ces temps-ci, j'apprécierais une paire de bras à mon retour du boulot.  Une paire d'épaules pour sentir que je n'ai pas que les miennes pour tout supporter.  Une main balladeuse pour me changer les idées.  Des yeux pour savoir que j'existe pour quelqu'un et que non, je ne crèverai pas seule.


J'imagine qu'une bouteille de chardonnay plus tard, je retrouverai mes convictions qui m'animent depuis 8 ans.  Hope so.

Déni, mantra et angoisse mal contenue

Je suis vraiment bonne pour faire abstraction de quelque chose.  Ce qu'on appelle communément le déni.

Un peu plus de 12 heures après que le ciel me soit (re)tombé sur la tête, je me suis souvenu que si j'avais décidé de quitter, c'était en grande partie pour ne plus le voir.  Quand je disais que je suis bonne dans le déni... 

Puis là, cet après-midi, son visage est apparu à mon esprit.  Son sourire de satisfaction quand il apprendra la nouvelle.  Son plaisir sincère à me voir toujours dans les rangs.  

Va falloir que je colmate ma carapace dans les prochains jours... Va falloir que j'applique mon déni autrement.

Mon nouveau mantra : "Il me laisse indifférente... il me laisse indifférente..."

Est-ce que c'est parce qu'on vieillit qu'on ramollit?

Cette scène que j'ai vue à travers la vitre de mon bus, au retour ce soir, m'a fait monté les larmes aux yeux.  Vite et fort.  Jusqu'au débordement.

Une scène de solitude, de misère, de vieillesse cassée.

Et depuis cet instant, à la seule pensée de cette scène, mes yeux s'embuent.  Encore et encore.

Tourments

La semaine n'est même pas commencée que ça me taraude déjà.

À peine quelques minutes sur place et j'ai déjà eu envie de revenir sur ma décision à quatre reprises.  Trois accolades et une poignée de main et j'ai déjà la certitude ébranlée.  Ça promet.

Je pensais que mon coeur avait ajusté son pas sur ma tête.

Ce n'est même pas la cause qui me manquera.  Ce sera les gens.  Pas tous mais certains.  Plus que je ne le croyais.

La semaine sera longue.  Et triste.

Bravo à moi!

Et voilà que je célèbre ma première année sans tabac.  Et entre vous et moi, bien honnêtement, je n'aurais pas misé sur moi l'an dernier, à pareille date...

Bien sûr que j'y ai été contrainte.  Bien sûr que j'ai apprécié la béquille prescrite par mon médecin.  Bien sûr que le timming était parfait parce qu'avec ma chirurgie quelques jours plus tard, j'avais bien autre chose à penser.

Les premiers mois ont été sous la pensée "ok, j'arrête le temps de mon traitement orthodontique... mais je ne promets pas que je ne fumerai plus jamais."

Puis, au fil du temps, cette pensée a fait place au bien-être.  Tout simplement.  Sans avoir à énumérer tous les avantages que ça comportait.  Juste être bien, sans.

Je n'aurais jamais pensé dire ça un jour.

La cigarette me manquera probablement toujours un peu.  Occasionnellement.  Furtivement.  J'ose croire que je tiendrai le coup longtemps.  J'aime penser que j'ai réussi pour toujours.  

Toujours.  Sans.  

1 an et une fierté sans nom pour célébrer ce moment!

Poule de luxe

En ce moment, mon bonheur réside en cet objectif à atteindre dans deux semaines :

Quelques heures de détente dans un centre de santé ;
La vie de princesse à l'hôtel ;
En agréable (et trop rare) compagnie.

Définitivement poule de luxe.

Apprendre par mimétisme

Ma filleule de 3 ans voulait absolument me parler ce soir.  Ma soeur me lâche donc un coup de fil pour que je discute avec M.

M : Bonjour tantine!  Aujourd'hui, il y a eu une grosse tempête de neige dehors... et moi je suis allée jouer dans la neige.  Bye bye!

J'ai à peine eu le temps de lui glisser un mot ou deux.  Ma filleule voulait me lâcher un coup de fil pour faire du "small talk".  Une des choses que je déteste le plus chez la race humaine.

Et c'est ce soir que j'ai eu la confirmation qu'un enfant, ça apprend par mimétisme.  Sans aucun doute.

Et c'est aussi ce soir que j'ai su que lorsqu'elles seront grandes, il faudra vraiment que je discute des "vraies" affaires avec mes filleules.

Diagnostic

Je viens de découvrir de quoi je souffre depuis quelques mois.

Je fais une overdose d'opinions.  Les vôtres principalement.

On n'a pas toujours le choix

Ça fait plus de six mois que mes parents sont déménagés sur la rive-sud de Québec.  Et depuis, ma mère n'a jamais "pris le pont" pour traverser sur la rive-nord.  Dans le sens que c'est elle qui conduirait pour traverser ledit pont.  Elle se fie sur mon père pour le pont, le trafic, l'heure de pointe et les destinations plus ou moins connues.

C'est ce soir qu'a lieu son baptême du pont, au moment d'écrire ces lignes.  Venus souper à Québec, c'est elle qui conduit pour retourner à la maison.

On remercie mon ivrogne de père pour la réalisation de ce beau défi.

K.O.

J'ai été terrassée par deux fillettes de 3 ans, momentanément transformées en armes de destruction massive.

Elles m'ont refilé leur rhume.

Stie.

Décrocher la lune

La journée où je vous demanderai de me donner un rein, vous aurez le droit de me dire que je suis exigeante.

Pour l'instant, comme je demande rarement, et comme je ne demande jamais la lune...

Vous n'avez pas le droit de me faire feeler cheap parce que je demande, tout simplement.

Joindre l'utile au désagréable

Note à moi-même :

Toujours profiter d'un moment où je suis en tabarn*** pour nettoyer ma baignoire.

Estie que ça brille!

Ferme ta gueule

Quand j'ai fait remarqué à mon ortho, ce matin, que j'avais un méga espace entre deux dents du bas, il m'a installé une chaînette élastique.

Une criss de chaînette élastique.

Même dopée au Motrin 400mg, je ne peux rien mastiquer.  Pas même des pâtes plus qu'al dente.

Mais ostie que je vais être contente que ça va être fini.  Ça l'air.

Pitié

Avec l'arrivée de Facebook, c'est beau de voir à quel point tout un chacun est un humain de qualité supérieure.

Quand vous publiez des photos de petits africains qui crèvent de faim vs des célébrités mortes, des faux proverbes prônant le mieux-être ou quand vous faites une critique sociale pour vous "ranger" du côté du bien... 

Quand vous faites tout ça, est-ce que vous vous couchez le soir avec le sentiment du devoir accompli?  Est-ce que, au moment de cliquer sur le bouton "publier", vous avez l'impression d'améliorer le sort de la planète et/ou de la société?

Et quand vous donnez de vos nouvelles via Facebook, vous contribuez à donner bonne conscience aux gens de votre entourage.  Ainsi, ils ne sont pas obligés de se dégager du temps pour vous lâcher un coup de fil ou aller prendre un verre avec vous pour prendre de vos nouvelles.

Allez en paix... petits instruments de bienfaits sociaux.

Lapidation en vue

Une collègue de travail prenait congé aujourd'hui pour aller au spa.  Avec sa fille de 6 ans.  6 ans.  Ostie.

Première question : Pourquoi?

T'as pas d'amis (adultes!) pour t'accompagner dans ce genre de sorties?  Tu es de celles qui se sont fait faire des petits pour être amis avec leurs enfants, avec un minimum de rapport d'autorité?.  Tu trouves ça relaxant d'aller au spa avec ton kid?  Tu as à ce point des sous que tu t'es dit "au diable la dépense"?  Tu n'es pas capable d'attendre encore 8-10 ans pour ce genre de sorties qui te donnera l'impression d'établir une véritable relation mère-fille?

Deuxième question : Pourquoi, christ?

Pourquoi tu traînes un enfant dans un centre où les gens vont relaxer et prendre un break de leur propre progéniture?  Tu es de celles qui croient que leurs enfants, ce n'est pas pareil... ils sont sortables?  Pas dans un centre de spa, ostie.  Est-ce que je vais devoir commencer à me magasiner un centre de santé "no kids"!

Quand est-ce qu'on a décidé que, socialement, les enfants étaient admis partout, sans égard à l'endroit et/ou la vocation de l'activité?  Quand est-ce que de critiquer ce genre de comportement est devenu condamnable?

6 ans.  Au spa.  Ostie.

Guerre des nerfs

J'ai toujours détesté le flou.
Je n'ai pas jamais eu la patience d'attendre.

Vos stratégies quelconques m'exaspèrent. 
Vous mettez les points sur les "i" et vous annoncez clairement vos couleurs.

Sinon, je suis déjà ailleurs.

Tant pis pour vous.

Last call

J'aurais vendu ma mère pour revenir sur mes paroles et aller prendre un verre avec toi.

Ce n'est même pas de l'orgueuil.  C'est de la préservation.  De la survivance.

Je déteste quand tes yeux se plantent dans les miens.  Je déteste te mentir.

De la fuite.  Ceci explique cela.

Soulagement avec un grand S

Ce n'est pas cancéreux.  Je vais bien.  Je n'aurai pas à me ranger du côté des statistiques (du moins, pas maintenant).

Le grand soulagement au verdict du médecin.  Mes yeux se sont emplis d'eau à ma sortie de l'hôpital, à la première bouffée d'air.

Je vais bien.  Je n'ai pas le cancer.  C'est mon mantra depuis une heure.  Et j'ai des nuages à mes semelles (dixit Cabrel).