Il existe un paradis quelque part...

Last call

2012-02-15T20:09:00.002-05:00

J'aurais vendu ma mère pour revenir sur mes paroles et aller prendre un verre avec toi.

Ce n'est même pas de l'orgueuil. C'est de la préservation. De la survivance.

Je déteste quand tes yeux se plantent dans les miens. Je déteste te mentir.

De la fuite. Ceci explique cela.

Soulagement avec un grand S

2012-02-14T14:22:00.000-05:00

Ce n'est pas cancéreux. Je vais bien. Je n'aurai pas à me ranger du côté des statistiques (du moins, pas maintenant).

Le grand soulagement au verdict du médecin. Mes yeux se sont emplis d'eau à ma sortie de l'hôpital, à la première bouffée d'air.

Je vais bien. Je n'ai pas le cancer. C'est mon mantra depuis une heure. Et j'ai des nuages à mes semelles (dixit Cabrel).

S'attendre au pire pour conjurer le sort...?!

2012-02-14T07:00:00.000-05:00

Le jour de la Saint-Valentin me semble un bon jour pour passer des examens de dépistage d'un possible cancer. Ce sera facile de se souvenir de la date.

Je n'ai jamais autant souhaité être Drama Queen qu'aujourd'hui.

Lendemain de veille

2012-02-09T06:55:00.000-05:00

Le beurre d'arachides devrait être considéré comme un aliment médicinal.

Pour un foie trop imbibé d'alcool, ça fait des merveilles.

Last time

2012-02-08T16:57:00.001-05:00

Peut-être parce que ce sera la dernière fois demain.
Peut-être parce que je nie la déception qui m'habite depuis que j'aperçois la fin de la route.
Peut-être parce que j'ai l'impression d'être un rat de cale qui quitte le navire.
Peut-être parce que j'aurais tant aimé apporter plus, aider plus, inciter plus... sans succès.

Peut-être parce que mon coeur n'est pas si d'accord que ça avec ma tête.

Demain sera la dernière fois et je n'arrive pas à m'en réjouir.

Ostie que je ne suis une éternelle insatisfaite.

Merci

2012-02-07T17:58:00.000-05:00

Quand on pense avoir fait une énorme bêtise, il n'y a rien comme de se faire dire "Merci d'être ce que tu es."

Ça dénoue n'importe quel noeud dans l'estomac. Encore plus quand c'est notre mère qui nous dit ces mots.

Surexploitation du thème

2012-02-03T21:36:00.000-05:00

Vient un moment dans la vie où on se dit que des photos de famille où tout le monde est en jeans et t-shirt blanc... on n'en peut plus.

Le "wow" devient "cheap", à force de.

Touristes

2012-02-03T19:45:00.002-05:00

Je vous déteste quand vous prenez ma ville en otage et que d'aller dîner au restaurant, un jour de semaine, prend des airs d'apocalypse à cause de vous.

Ma part d'ombre

2012-02-02T21:43:00.000-05:00

Délaisser un pour s'occuper de l'autre.

Je retrouve ma place doucement. Et j'apprécie l'ombre que cette place me procure.

C'est ce qui me manquait le plus finalement. L'ombre.

Tout nouveau, tout beau

2012-02-01T21:37:00.003-05:00

Ce peut être euphorisant l'attrait de la nouveauté.

Oh que oui.

Inspire. Expire.

Trou de c**

2012-02-01T16:19:00.003-05:00

Un animal qui mord doit mourir. Point.

Il n'avait déjà plus de crédibilité à mes yeux. Il est maintenant à -1000 et j'annonce que ce sera impossible de regagner un statut quelconque à mes yeux.

Arriva ce qui devait arriver

2012-01-31T16:12:00.000-05:00

J'ai toujours détesté les animaux. Peu importe l'espèce.

Je déteste encore plus ceux qui sautent à la gorge d'une de mes filleules.

Ostie de cabot.

Bonne nouvelle

2012-01-29T20:32:00.002-05:00

Il est encore vivant.

Fiou.

(Non, vous n'en saurez pas plus).

Mauvais souvenir

2012-01-29T19:31:00.001-05:00

À chaque fois que je vois une annonce de Toyota, avec le remorqueur, ça me rappelle un de mes ex.

Ordinaire, je sais. C'est justement à cause de choix douteux que j'ai abdiqué (entre autre).

Pratico-pratique inutile

2012-01-29T17:58:00.001-05:00

Je ne comprends pas pourquoi je porte encore (un peu) attention au "twist cap" quand j'achète du vin...

Ce n'est pas comme si les bouteilles voyaient un lendemain, une fois ouvertes.

Autre tâche connexe?!

2012-01-28T14:52:00.002-05:00

Quand (et surtout pourquoi!) les employés des SAQ ont décidé que ça ne faisait plus partie de leurs tâches de mettre nos bouteilles dans nos sacs?!?!

Si peu pour beaucoup

2012-01-28T10:44:00.002-05:00

Ingrédients pour faire un potage de légumes : 7$
Temps nécessaire pour faire ledit potage : 1h

Faire plaisir à une famille qui tire le diable par la queue à toutes les fins de mois : Ça n'a pas de prix.

L'un ou l'autre

2012-01-27T20:41:00.002-05:00

Gildor Roy aurait pu être l'homme de ma vie.

Ou Mc Gilles.

Allez donc savoir.

Mauvaise idée

2012-01-25T18:37:00.003-05:00

Se raser en état d'ébriété : quelle mauvaise idée.

J'ai besoin d'un verre à la vue de tout ce sang.

Ouch!

2012-01-23T21:51:00.000-05:00

J'écoute la série "Soins intensifs" depuis le début et une seule question persiste depuis 3 semaines :

À quoi je sers, moi, dans la vie?

Esti que ma job est futile.

Tout ce qui monte doit redescendre

2012-01-22T12:22:00.001-05:00

2012 marquera pour moi la fin de la citoyenne engagée. Je rêve, moi aussi, de me complaire dans ma petite vie, avec des opinions surfaites et surtout, surtout, sans me sentir concernée et interpellée par arien pantoute.

Mai marquera l'apogée de cette nouvelle vie.

Je commence doucement dès ce soir, avec ceci.

Et dans ma nouvelle vie, c'est le genre de trucs que j'assume complètement puisque j'adhère aussi au conditionnement de la masse sans me poser de questions.

Où? Quand? Comment?

2012-01-21T21:35:00.003-05:00

Une question persiste depuis quelques semaines :

À quel âge s'affranchit-on de ses parents?

S'affranchir dans le sens qu'on arrête de se sentir fille indigne à la moindre occasion...?

Épiphanie... ou non

2012-01-19T21:39:00.002-05:00

Est-ce que c'était dans l'unique but de me faire découvrir une chanson? Ou si je devais décrypter le message codé derrière tout ça?

Parce que si c'était la deuxième option, j'ai le regret d'annoncer que j'ai compris le message quelques années ans plus tard.

Faut être crissement clair avec moi pour que l'information soit captée.

Pour rien? Pour moi

2012-01-19T20:47:00.001-05:00

Un changement sur cette page. Peut-être pour rien. Surtout pour moi.

Parce que j'ai besoin de retrouver l'anonymat que me permet cet espace, j'y reviens. N'en peux plus des réseaux sociaux. De vous et des réseaux sociaux. De moi et des réseaux sociaux. Insignifiance. Voilà ce qui résume l'utilisation qu'on en fait.

Alors, je serai insignifiante à plus petite échelle. Et loin de vos regards. Du moins, loin de plusieurs regards.

L'impression de rentrer à la maison. Et se dire qu'on aurait dû revenir bien avant.

Le pourquoi du comment ou La vérité

2012-01-18T20:32:00.003-05:00

" [...]
En dedans, tout fout le camp
Et dehors, je tiens encore

Mon coeur est au Labrador

[...]

En dedans, je t'attends
Mais dehors, je t'ignore

[...]

En dedans, je t'attends
Mais dehors, je fais semblant"

Labrador. Moran.

Tricheur

2012-01-16T17:13:00.001-05:00

Parce qu'il faut une première fois à tout. Pour la première fois en douze ans, j'ai triché au travail. Je devrais avoir honte, et pourtant non.

Est-ce que ça ressemble à ça, passer du côté sombre de la force?

Faites ce que je dis et non ce que je fais

2012-01-13T18:03:00.001-05:00

Faut bien se targuer d'être quelqu'un d'ordonné et de rangé pour (finalement!) trouver un livre de recettes égaré depuis 7 ans.

Pfff.

Out of order

2012-01-11T20:13:00.001-05:00

On dit que chaque être humain est doté d'un "système" lui faisant perdre conscience lorsqu'il subit une douleur intolérable.

De toute évidence, je l'ai pas ce criss de morceau-là.

La tête dans l'autruche

2012-01-11T06:37:00.002-05:00

Je l'admets : je suis profondément intolérante. Je n'en suis pas fière. Mais je n'ai pas envie de "travailler" cet aspect de moi.

C'est bien de vieillir. On finit par se connaître intimement (et l'admettre).

Goinfre

2012-01-05T19:38:00.002-05:00

J'ai l'immense déplaisir de partager mon bureau avec une personne qui se goinfre littéralement, à coeur de jour.

Depuis que j'ai mes broches, je limite mes intrants au maximum. Ce que je mange n'a pour unique fonction que de m'alimenter : pas de cochonneries (ou si peu... qui l'eut cru!).

Et depuis que je "gère" mes intrants, je remarque davantage ce que les gens autour de moi mangent. Par envie ou jalousie, peut-être. Sauf pour ma coloc de bureau : dans son cas, c'est le dégoût qui gouverne mon "voyeurisme". Elle collationne 100 fois par jour, sans parler des bonbons qu'elle croque bruyamment ou des gommes qu'elle mâche allègrement entre ces en-cas.

À bout de nerfs. J'entends un "crounch" de chips, un "croc" de pomme ou un "crac" de bonbons et je deviens agressive.

À quand le big bang? Je dois me consoler en me disant que je serai aux premières loges à ce moment...

Peine perdue

2012-01-03T00:18:00.003-05:00

Les réunions de famille sont toujours le moment de l'année où je me sens comme une extra-terrestre. Cette année n'aura pas fait exception.

On me questionne ad nauseam sur mon célibat, mon non-désir de famille, mon mode de vie égocentrique.

Je suis parfaitement consciente que ce n'est pas ma solitude d'aujourd'hui qui viendra me rendre visite dans 40 ans, quand je serai vieille et sénile. Par contre, contrairement à plusieurs d'entre vous, je ne serai pas déçue quand viendra ce jour. Et je ne pesterai pas contre l'ingratitude de mes enfants. Je le sais là, maintenant, aujourd'hui. Et je l'assume, même en me projetant dans le futur.

Malgré ces explications, c'est encore et toujours moi qui ait tort aux yeux des membres de ma famille (pour ne nommer que ceux-là).

Début d'année inatendu

2012-01-02T19:55:00.002-05:00

Étrange comme les souhaits du nouvel an qui m'ont le plus touchée sont ceux que je n'attendais pas. Et qui ne m'étaient même pas destinés personnellement.

Remuée depuis 2 jours. Espère reprendre mon aplomb bientôt.

Aveu inavouable

2011-12-01T19:14:00.001-05:00

Il ne faut pas nécessairement avoir commis un crime épouvantable pour porter en soi un secret inavouable.

Ostie que non.

Shit happens

2011-08-26T22:38:00.003-04:00

Je me suis abonnée à ce service au sortir du cégep. J'étais sans emploi et la recherche d'emploi via Internet commençait à gagner du terrain. Au final, je me suis trouvé un boulot quelques semaines après la fin des cours. Sans l'intermédiaire dudit service électronique.

J'ai dû m'exiler pour ne pas gaspiller mon DEC. Si je ne voulais pas que mes connaissances deviennent nulles au fil du temps qui passerait, je me suis déracinée une autre fois. La dernière fois. À l'époque, j'aurais dû faire un meurtre pour travailler dans mon domaine, dans ma ville natale. Les gens en poste étaient encore loin de la retraite et ne semblaient pas aspirer à autre chose, ailleurs. J'en ai fait mon deuil. Et me suis installée dans ma nouvelle ville d'adoption. Me suis bâtie une vie ici. Quelque chose qui me plaît bien.

Et puis voilà que ça arrive. Onze ans plus tard. Onze ans trop tard. Un des fameux postes tant convoité est libre. Un poste permanent. Dans le para-public. Un truc bien. Un job intéressant. Dans ma ville natale. Shit.

Y'a quelques mois, je me demandais ce que j'aurais bien pu faire avec la maison de mes parents, si j'avais poussé ma lubie à la réalité. Et v'là tu pas que la vie m'envoie cette offre d'emploi. Ce que j'ai souhaité pendant des années arrive enfin. Trop peu. Trop tard.

Est-ce que ça me plairait de retourner vivre là-bas? Pas tant que ça, si je suis honnête avec moi-même. Y'a trop de gens que j'ai pas envie de revoir et côtoyer au quotidien. L'anonymat que j'ai gagné dans ma ville d'adoption, j'y tiens en y songeant bien. Mais quand même... J'arrive pas à me sortir l'offre d'emploi de la tête. Je me projette même dans cette vie éventuelle que je pourrais faire mienne.

Depuis des années, je n'ouvre même plus ces offres électroniques qui tombent dans ma boîte de réception. Pourquoi j'ai ouvert celle-ci, ce soir? À cause de sa mention "Employeur confidentiel" comme expéditeur? Fort probablement. Mais les chances pour que cet employeur offre quelque chose d'aussi tentant, dans mon coin de pays étaient quasi nulles. Est-ce que le fait d'avoir pris le temps d'ouvrir le courriel devrait être interprété comme un signe?

J'ai pas tant envie de balancer ma vie par-dessus bord. Mais j'aurais aimé que ça se pointe bien avant aujourd'hui. J'aurais tuer pour que ça se pointe avant aujourd'hui. La décision aurait été beaucoup moins difficile à prendre... maintenant que mes racines courent dans un nouveau terreau.

6 mots

2011-07-29T17:51:00.001-04:00

Il y a des phrases qui frappent plus que d'autres.

"Y'a un p'tit en route." fait partie de celles-ci.

2011-07-14T19:59:00.003-04:00

Je fais comme si je l'entendais pas. Ostie que je m'efforce à la nier ou à l'enterrer. Je le sais ben trop où je m'en vais. Pis juste pour être sûre, la vie me confirme mes pires doutes depuis quelques semaines. Ça se construit, du déni. Ça s'édifie haut et grand quand on s'y met. On le sait que ça va finir par nous rattraper, mais on savoure le temps qu'on gagne.

Je le sais ben trop où je m'en vais. Et ça ne me plaît pas du tout. La destination ne me plaît pas, mais je ne peux pas nier que je chéris la route pour m'y rendre. La plus belle image, c'est le dernier couplet de "Le monde est stone". Ça tourne en boucle dans ma tête...

Le bonheur des autres a un effet de bonbon trop sucré sur moi. Trop. Parfait. Pis la misère des autres me consolent même pas. Parce que ça censure ma peine à moi. On n'en jette pas dans une cour déjà pleine. On ferme sa gueule pis on ravale.

Je le sais ben trop où je m'en vais. Pis j'ai pas un maudit reproche à personne à faire pour ça. Sauf peut-être à moi. Parce que je me ferme au moindre signe d'empathie. Parce que je me tais dès que je perçois une oreille bienveillante. Parce que je crois encore que ça va passer. Partir comme c'est venu. Parce que c'est pas d'hier qu'elle est chez-moi, cette ombre. J'aurais envie de vider mon sac : mais quand je fouille dans ce sac-là, j'ai l'impression qu'il n'y a rien digne de mention. Juste un état d'esprit qui dure et perdure. Une peine. Une immense peine. Sans nom ni raison. Rien de plus, rien de moins.

Je le sais ben trop où je m'en vais. On appelle ça un mur.

SDF

2011-07-10T22:44:00.002-04:00

Je n'ai jamais cru que ça serait différent cette fois-ci. Je n'ai jamais prétendu traverser cette étape "comme une grande fille". Et je ne suis pas surprise. Un peu déçue de voir que j'ai si peu de maturité, mais pas surprise.

Elle me manque. Atrocement. De façon indescriptible. C'est pire depuis quelques jours. Probablement à cause des vacances qui débuteront dans quelques jours. La réalité qui me rattrape, une fois de plus, depuis près de deux mois. Je n'ai plus de maison.

Bon, ça fait dramatique dit comme ça. Mais c'est ainsi que je perçois la nouvelle situation. La nouvelle maison n'est pas MA maison. C'est celle de mes parents. J'ai pas de souvenirs entre ces murs. Et j'ai pas envie de m'en fabriquer non plus. Enfantin, je sais. Je me sens déracinée et j'arrive pas à trouver pied dans la nouvelle demeure familiale. Et puis, elle n'a de familiale que le nom. Parce que la vie de famille n'a pas eu lieu là. De mauvaise foi, je sais.

Ça fait des semaines que je repense à ma maison, à mon décor. Je me repasse en boucle les images dont je me suis gavée avant de fermer la porte une dernière fois. Je revois ma chambre, les moindres détails qui la composaient. Pas bon pour mon moral, je sais.

Je repense à tout ce qui faisait que je me sentais chez-moi. Savoir à quelle longueur on doit étendre le bras pour atteindre un interrupteur. Ne pas porter attention aux marches de l'escalier because on l'a déjà dévalé des centaines de fois. Ne pas chercher un ustensile ou une serviette parce que ça toujours été au même endroit. Se souvenir de l'éclairage exact d'une pièce au matin. Reconnaître les bruits du quartier, comme la respiration d'un être cher. Ne pas avoir à faire d'effort pour s'approprier un lieu. Avoir des dizaines de souvenirs pour chaque pièce qu'on revisite en mémoire. Avoir les yeux mouillés à chaque maudite fois.

En vouloir aux nouveaux occupants parce qu'on prétend qu'ils n'apprécient pas la demeure à sa juste valeur. Qu'ils ne la voient que comme un toit au-dessus de leur tête plutôt que comme le coeur d'une famille. Leur en vouloir de savoir les changements déjà apportés au décor. Et en venir à se maudire, en se disant qu'on aurait dû l'acheter. Pour en faire quoi? Un musée de ce qui a été? Un sanctuaire où on est seul à y trouver son compte?

Je savais que ça serait difficile. Mais pas à ce point-là. Et puis, c'était avant de voir comment se déroulerait la nouvelle vie familiale, justement. Sentir qu'on n'a plus ou moins sa place dans ce nouveau décor. C'est pas du sabotage, juste un constat. Avoir l'impression qu'on arrivera jamais à sauter dans ce nouveau wagon, parce qu'on a perdu du temps à regarder l'ancien décor s'évanouir. Et puis, à peine avouable, ne pas en avoir envie. Chérir la nostalgie de ce que ça aura été. Louanger des endroits où notre pied ne se posera plus jamais. Chercher l'odeur de la vie d'avant. Et s'écrouler de tristesse devant la réalité. Et ne pas avoir envie de se relever. Pas tout de suite. Peut-être jamais.

Lever l'ancre en se disant qu'on ne la déposera plus jamais. Être déportée alors que ça fait des années que j'ai déserté. Le simple fait de savoir qu'on n'a plus de quai où aller s'échouer, c'est suffisant pour se sentir itinérant. Et aucune ostie d'idée de la façon dont on s'en guérit.

Basta!

2010-09-19T20:24:00.003-04:00

J'en peux plus d'entendre les nouvelles mamans de mon entourage se plaindre de leur retour au travail après 1 an de congé de maternité.

C'est pas comme si vous ne saviez pas que ce retour s'en venait, hein?! Revenez-en!

Et si ça vous pèse tant que ça de laisser Junior dans un CPE, ben réorientez-vous en femme au foyer! Y'a pas de honte à vouloir s'occuper de sa progéniture à temps plein.

Ne vous défendez pas en disant que vous ne pouvez pas être seulement mère, que ça vous prend une "carrière" pour vous épanouir. Parce que si c'était vraiment le cas, vous assumeriez le choix de la conciliation famille-travail.

Et ne vous justifiez pas avec l'hypothèque, les 2 prêts auto, l'accord D chez Tanguay pis votre voyage annuel dans le sud : vous avez fait le choix de ce train de vie, ben assumez-le! Sinon, réduisez vos dépenses et restez à la maison : votre petit vous remerciera tout autant que vos (ex)collègues de travail qui n'en peuvent plus de vous entendre gémir...

Seule

2010-06-25T20:03:00.002-04:00

L'instant d'avant, elle était devant le miroir de la salle de bain, à se coiffer pour ce souper entre amis. À retoucher son maquillage, lentement. Le poids des années avait su ralentir ses gestes autrefois si vifs, mais il n'avait en rien altérer son élégance et sa fierté. À 71 ans, elle avait toujours cette étincelle si brillante et si caractéristique dans les yeux. Cet oeil vif et intelligent, qui savait vous intimider de par sa clairvoyance, ou sa bienveillance. La vie, sa vie, avait laissé des traces sur son visage, mais malgré tout, c'était encore et toujours une jolie femme, une grande dame.

Elle fredonnait peut-être même, juste l'instant d'avant. Le coeur léger de cette sortie. L'impression fugace de vivre encore comme à ses vingt ans. Elle fredonnait souvent, tout le temps, toute sa vie. Ses proches vous diraient qu'ils ne pouvaient l'imaginer sans une mélodie fredonnée faiblement. À cet instant précis, elle avait sûrement oublié la douleur de vieillir, seule. Cet état de fait, elle l'évacuait aussi souvent que possible. Ses enfants étaient décédés, son mari aussi, et puis après? Elle était toujours vivante, là, maintenant, aujourd'hui. Et elle comptait bien profiter de chaque moment que son Bon Dieu voudrait bien lui offrir.

Elle avait jeté un coup d'oeil à sa montre, histoire de s'assurer qu'elle n'était pas en retard. Pas question de faire attendre cet ami qui passerait la prendre dans quelques minutes. Les bonnes manières et le savoir-vivre avait su régenter toute sa vie... ce n'était pas aujourd'hui que ça changerait. Du moins, c'est ce qu'elle croyait.

Elle a laissé tombé le peigne qu'elle tenait de sa main droite. Main qu'elle a porté à son bras gauche, ou à sa poitrine, qui sait. Elle a peut-être même tenté de s'agripper au lavabo de la salle de bain. À deux mains ou d'une seule. Elle a fort probablement eu le temps de comprendre ce qui était en train de se produire. À genoux, la douleur fulgurante que seul un infarctus peut causer, elle a sûrement prononcé un "non" déterminé et convaincu. Sa fin, elle ne l'avait sans doute pas imaginer ainsi. En se laissant choir sur le plancher froid de cette minuscule pièce, elle a fermé les yeux, priant son Dieu de ne pas la ramener à lui ce soir, trop tôt encore pour elle. Jusqu'à la dernière seconde, elle a dû tenir tête à ce mal qui la tenaillait. Puis, voyant qu'elle n'avait même pas la force de ramper, elle a fermé les yeux.

Pour toujours. Pour retrouver ses enfants et son mari qu'elle a tant aimés. Jusqu'à son dernier souffle.

L'ami qui devait passer la prendre a trouvé étrange qu'il n'y ait pas de réponse en sonnant à sa porte. Il a tourné le poignée, la porte s'est ouverte. En entrant dans la maison, il a dû l'appeler une fois, dix fois. Sans réponse. Il s'est quand même donné la peine de faire le tour de la maison. Après tout, si la porte était déverouillée, elle ne devait pas être bien loin. En avançant dans le couloir, il a aperçu que de la lumière émanait de la salle de bain. En s'approchant, son regard a été attiré vers le sol. Son amie était étendue par terre, inerte, les yeux fermés, la main au coeur. Il a composé le numéro d'urgence, sachant en son for intérieur que ce n'était plus une urgence. Il a pleuré en attendant les secours, triste de perdre cette grande amie. Mais encore plus assombri de faire face à la réalité de mourir seul, sans personne pour nous porter secours quand on en a tant besoin. Il s'en est peut-être même voulu de ne pas être arrivé un peu plus tôt. Peut-être qu'il aurait pu la sauver... ou à tout le moins lui tenir la main pour son passage obligé. Une présence, c'est ce qui avait cruellement fait défaut dans cette maison, cette journée-là. Une âme bienveillante pour secourir ou pour sourire.

Et ce soir, tout ce que je souhaite, c'est de ne pas être témoin de ma propre mort. De ne pas avoir le temps de constater que c'était irréversible. De ne pas avoir le temps de songer à ma famille qui devra régler mon "sort" une fois partie.

On meurt tous seuls... seulement moi, je souhaite ne pas mourir consciemment.

Positivisme (ou comment se garder la tête dans le sable)

2010-04-21T21:48:00.007-04:00

La vie est bien faite quand même. Pas toujours, mais souvent.

J'aurais aimé te garder près de moi plus longtemps. Plus longtemps comme dans toujours. Parce que j'avais vraiment du plaisir à travailler avec toi. Parce qu'on formait une équipe du tonnerre tous les deux, ensemble. On voyait les choses de la même façon, toujours. Aucun différend en trois ans. C'est pas peu dire, vu le nombre de dossiers qu'on a réglé conjointement.

Tu n'as même pas idée de la peine que j'ai. À la seule pensée que tu ne seras plus assis à ma droite, mois après mois, ça me désole. À la seule pensée que tu ne seras plus là pour me dire que les choses vont bien aller, je suis terrifiée. Même si je sais que la vie s'arrange toujours pour être de mon bord, la plupart du temps. Tu vas me manquer. Tu me manques déjà et on vient à peine de se dire au revoir. Ce n'est pas peu dire.

C'est comme si j'entrais dans une période de sevrage. Je le sais que je vais souffrir, que je vais chercher ce qui me manque tant dans les semaines et les mois à venir. J'ai beau le savoir, ça ne me rendra pas la chose plus aisée. Et ce n'est même pas que je veux m'apitoyer sur mon sort. La peine, le deuil de la présence de quelqu'un, j'ai toujours eu de la difficulté à gérer ça. C'est pas toi qui fera exception, j'en suis déjà convaincue.

Alors, si je suis si triste, en quoi je peux bien trouver que la vie est bien faite, encore une fois, cette fois?

Parce que tu t'éloigneras. Aussi bête que ça. Parce que maintenant que je sais que tu pars, je prends conscience de la place que tu occupais dans ma vie, dans ma tête. Tout le temps que tu étais près de moi, je l'ai fort probablement occulté de mon esprit. Pour le bon fonctionnement des dossiers. Pour le bien-être des gens autour de la table. Parce que tu n'es pas libre non plus. Et ça, je le sais depuis le début. Et parce que je ne me souviens pas comment on met la machine à papillons à marche... Une très bonne chose maintenant que j'y pense.

J'aurais aimé te rencontrer il y a 10 ans. Dans un autre contexte que le nôtre. Sans mon passé antérieur qui m'a barricadé solide. J'aurais pu tomber amoureuse de toi. Parce qu'à travers mes yeux, tu incarnes ma perfection, ou du moins ce qui s'en rapproche le plus jusqu'à maintenant.

Il y aura encore quelques rencontres sporadiques dans les semaines à venir. Et je te jure que je m'appliquerai à ne rien laisser transparaître. J'y mettrai l'énergie du désespoir. Pour que rien ne ternisse nos rapports. Jusqu'à la dernière seconde de la dernière minute. Ma déception de te voir partir, tu la connais. Mais tu ignores l'immensité de la peine qui vient avec tout ça. Et c'est très bien ainsi.

Je vais me "composer une face", et une attitude (au diable la dépense!) pour notre souper dans quelques jours. Je vais même sourire. Mais je sais pertinement que j'aurai de la difficulté à soutenir ton regard, comme autrefois. Parce que tu y verras apparaître l'eau que je tenterai de retenir depuis des jours. Parce que j'aurai peur que tu y décodes ce que je m'applique à crypter depuis peu. Parce que je ne veux pas qu'un doute quelconque sur mes sentiments te traverse l'esprit. J'aurais à affronter, justifier ou nier et ça ne me dit rien qui vaille.

La réalité me saute au visage sans crier gare. Et tu t'éloignes de moi définitivement, parce que la vie t'amène ailleurs. La vie est franchement bien faite.

Un bon investissement?!

2010-01-11T21:41:00.003-05:00

J'veux bien croire que le cinéma ne doit pas toujours avoir une mission "profonde"...

Mais sérieusement là... y'a-tu vraiment des gens qui vont payer pour aller voir "La fée des dents"?!

Rêver outre mesure, Vivre à sa mesure

2010-01-11T21:21:00.004-05:00

À voir le nombre de produits pour lesquels Marcel Leboeuf est devenu porte-parole (ou tête d'affiche), c'est à croire qu'il a dû ré-hypothéquer sa maison pis son théâtre pour faire le chemin de Compostelle pis mettre en pratique tout ce qu'il scande dans ses conférences...

Parce que l'heure est au bilan, semble-t-il

2010-01-07T18:28:00.004-05:00

1. Qu'as-tu fait en 2009 que tu n'avais jamais fait avant?
J'ai finalement appris à vivre selon mes moyens.

2. Est-ce que tu as tenu tes résolutions de l'année passée, et vas-tu en faire pour la nouvelle année?
J'ai abdiqué point de vue résolutions... la volonté, ça ne fait clairement pas partie de mes forces.

3. Est-ce que quelqu'un dans ton entourage a eu un enfant?
Beaucoup... ce qui me déculpabilise à chaque nouveau-né de ma non-contribution à l'essor démographique du Québec.

4. Est-ce que quelqu'un dans ton entourage est mort?
Non. Et c'est très bien ainsi.

5. Quel pays as-tu visité?
Aucun. Et ça ne fait pas de moi une personne moins intéressante, en passant.

6. Qu'aimerais-tu avoir en 2010 que tu n'as pas eu en 2009?
Des vacances.

7. Quelles dates de 2009 resteront gravées à jamais dans ta mémoire, et pourquoi?
14 juillet 2009, journée où j'ai vraiment compris que tout peut basculer en une fraction de seconde.

8. Quel a été ton plus grand accomplissement de l'année?
Vendre ma voiture... pourquoi j'ai pas fait ça plus tôt, d'ailleurs?!

9. Quelle a été ta plus grande déception?
Me faire reprocher de ne pas aimer tout le monde de façon "égale".

10. As-tu souffert d'une maladie ou d'une blessure?
Fracture du 5e métatarse, doublé d'une phéblite sévère.

11. Quel a été ton meilleur achat?
Mon portable.

12. Qui sont les gens dont l'attitude mérite une bonne mention?
Tous ceux qui se sentent concernés quand on les interpelle, peu importe la cause.

13. Qui sont les gens dont l'attitude t'a causé des problèmes?
Mon patron, qui de toute évidence n'occupe ce poste que pour atteindre ses objectifs personnels.

14. Où as-tu dépensé la plupart de ton argent?
Mis à part les obligations, probablement les restaurants.

15. Pourquoi t'es-tu réellement excitée?
J'ai beau chercher... niet, nada, rien.

16. Qu'est-ce que tu souhaiterais avoir fait de plus en 2009?
Réussir à mobiliser plus de mes collègues pour la cause syndicale.

17. Qu'est-ce que tu souhaiterais avoir fait de moins?
Chiâler, je présume.

18. Quelle(s) chanson(s) associeras-tu toujours à 2009?
Silence, Fred Pellerin

19. Quelle a été ton émission de télé préférée?
Les Invincibles

20. Quel a été ton film préféré cette année?
Polytechnique

21. Comment décrirais-tu ton concept mode pour 2009?
Aucun concept... je l'ai déjà dit, je ne suis pas une vraie fille.

22. Quelle a été ta plus grande découverte?
Parfois, vaut mieux se laisser bercer par ses illusions plutôt que de réaliser certains de nos rêves.

23. Est-ce que tu as de nouveaux ennemis par rapport à l'année passée?
Ennemis, je ne croirais pas... de nouveaux "plus-amis", oui.

24. Qu'est-ce que tu as voulu et que tu as eu?
Mettre un point final à un chassé-croisé qui n'en finissait plus de finir.

25. Qu'est-ce que tu as voulu et n'as pas eu?
Un quorum

26. Quel est le plus beau compliment qu'on t'a fait?
J'ai, parait-on, des yeux intelligents.

27. Qu'est-ce que tu regrettes d'avoir dit?
Rien. Une fois que c'est dit, je l'assume, coûte que coûte.

28. Qu'est-ce que tu regrettes de ne pas avoir dit?
"Et la suite, c'est quoi?"

29. As-tu fait des one-nights?
Oui.

30. Es-tu tombée en amour en 2009?
Non. Je suis sauve.

31. Qu'est-ce que tu as fait pour ta fête, quel âge as-tu eu?
Rien, mis à part éponger un dégât d'eau. J'ai eu 32 ans.

32. Quelle est la chose qui aurait pu arriver et rendre cette année encore meilleure?
Savoir rester sur mes deux pieds en descendant un escalier.

33. Qu'est-ce qui a conservé ta santé mentale?
Je dirais que la réponse à la question 30 y est pour beaucoup.

34. Sur quelle célébrité as-tu le plus fantasmé?
Quand ce n'est pas accessible, rien ne sert d'y perdre son temps, même en pensées.

35. De qui t'es-tu ennuyée?
Personne.

36. Qui est la meilleure nouvelle rencontre?
Le remorqueur de ma voiture.

37. Quelle est une bonne leçon de vie que tu as appris en 2009?
"Be careful what you wish for, because you might get it"

38. Quelles paroles de chanson décriraient ton année 2009?
"Sûr j'en aurai du courage
J'en ai eu souvent avant
Je saurai filtrer ma rage
Et laisserai filer le temps
Et j'irai poser les armes
Bien avant d'ouvrir le feu"

Constat de la journée

2009-12-15T17:39:00.001-05:00

Aujourd'hui, j'ai confirmé une exception à une règle.

Ça se peut un gars sexy malgré le fait qu'il soit habillé de vêtements de travail "Big Bill".

Oh que oui!

Demander ne signifie pas nécessairement recevoir

2009-12-12T21:56:00.002-05:00

Ça doit être bien de sentir, parfois, qu'on vaut la peine.

Qu'on vaut l'effort, ou la minute supplémentaire, ou le mot gentil, ou l'oreille attentive.

Chut(e)

2009-12-04T20:49:00.002-05:00

Y'a décidément des silences qui se tolèrent moins bien que d'autres.

Gris

2009-11-19T20:24:00.004-05:00

C'est peut-être novembre...
C'est peut-être la surchage de travail...
C'est peut-être un coup de fatigue...
C'est peut-être la perspective des fêtes qui approchent...
C'est peut-être la frustration d'être à la merci de mon corps...
C'est peut-être le collectif qui, à la longue, pèse sur mes épaules...
C'est peut-être le soleil qui s'éteint trop tôt...
C'est peut-être les envies qui ne sont pas comblées...
C'est peut-être le silence des autres...

En attendant, je m'encastre dans une ambiance qui est loin de me plaire.

Constat de la journée

2009-11-12T17:42:00.002-05:00

Le monde est fou...

Quand t'es rendu que tu paies 180$ dans une clinique pour avoir un échographie 3D de ton bébé, ça me fait juste dire que :

1. Tu fais vraiment beaucoup trop d'argent dans la vie pour avoir les moyens de te payer une telle futilité... j'veux dire, ton bébé, tu vas y voir la face dans quelques mois, tu peux vraiment pas attendre?! Tu vas avoir son portrait dans ta face pour les 18 prochaines années minimum... reviens-en!

2. Tu vas fort probablement être le genre de parent qui innonde les boîtes de réception de ses amis avec des photos de l'héritier, ad nauseam. Tu ne dois probablement plus avoir de sujets de conversations autres que la périnatalité et tu crois que les gens qui ne partagent pas ton enthousiasme ne sont que des jaloux finis... alors qu'ils n'en peuvent juste plus de t'entendre parler de ta grossesse et dudit héritier.

Encore une fois, j'ai eu la preuve que je l'avais pas moi, ce foutu morceau qu'on appelle le côté maternel.

Décadence onirique

2009-11-11T22:27:00.003-05:00

Les messages que mon subconscient m'envoient depuis quelque temps sont incompréhensibles...

J'essaie de trouver le 2e niveau de certains de mes rêves et ben franchement, je n'y arrive pas.

Pis j'ai pas vraiment envie de focuser sur le 1er niveau.

Tant que ça reste des rêves, tout sera sauf, à tout le moins.

Murmure

2009-11-09T18:56:00.002-05:00

Je déteste ces silences qui s'éternisent.

Plus le temps passe, plus j'écrase sous le poids du néant.

Ce qui devait être si simple semble se compliquer de jour en jour.

Je ne peux même pas y mettre fin à ce mutisme. Je n'ai pas envie de faire écho toute seule.

Je n'ai pas envie de regretter. Je veux juste t'entendre à nouveau. Même si ce n'est qu'un murmure.

Freak out

2009-11-04T19:21:00.002-05:00

S'il fallait que ça se concrétise...

Je commencerais sérieusement à croire que ma vie est scénarisée par Fabienne Larouche.

À quoi ça sert?

2009-10-12T22:01:00.002-04:00

Si je travaillais à la production et/ou la réalisation d'une émission de télé québécoise, je croirais que mon travail est bien peu digne d'intérêt.

Ces gens qui sont autant devant que derrière les caméras sont là pour notre plaisir, en premier lieu. Mais ça ne veut pas dire qu'ils n'ont pas droit à une certaine reconnaissance...

Je suis franchement écoeurée de ces génériques qui défilent en "demi-écran" pour nous montrer ce qui se passera lors du prochain épisode. Je suis tannée des génériques écrits d'une police microscopique. Ou encore des génériques qui sont défilés à une vitesse grand "V", ayant l'air de dire "on n'a pas le choix de le passer, mais pour nous autres, on s'en serait bien passé!".

Après ça, on est tout étonné lors d'entrevues radio ou télé d'apprendre qu'untel travaille sur tel série ou telle émission...

Ce que j'en déduis, c'est que la reconnaissance n'a vraiment plus sa place aujourd'hui, peu importe ce que l'on fait.

7 péchés capitaux

2009-10-11T19:05:00.001-04:00

J'ai commis un péché d'avarice à ton endroit. L'avarice de mes mots, mais surtout de mes gestes. Je garde tes lignes précieusement, jalousement. Je les veille, espérant les voir éclore un jour ou l'autre. Je ne laisse aucune bribe s'envoler de ma mémoire, de peur de voir le tout se dissiper, se diluer, ou pire... disparaître à jamais. Je suis avare de nous deux...

J'ai commis un péché de colère à ton endroit. Maintes fois. Une colère rouge, explosive, me vrillant le coeur et embuant mon regard. Rage de tes hésitations. Exaspération des tes tractations. La colère de tes prétendus reculs au nom de mon intégrité, de mon bien-être. J'aurais pu exploser sous tes yeux, faire trembler tes convictions les plus profondes. Ma colère aurait pu t'anéantir plus d'une fois...

J'ai commis un péché d'envie à ton endroit. J'envie ton détachement. Je suis jalouse de l'anesthésie de ton coeur. J'aimerais avoir cette indifférence à ton égard. Et puis, il y a l'autre facette de l'envie. Envie d'être plantée au centre de ton iris. Envie d'être omniprésente dans tes pensées. Envie d'être le centre de ton univers...

J'ai commis un péché de gourmandise à ton endroit. J'ai bu tes paroles tel un élixir aux propriétés magiques. J'ai un appétit plus grand que nature pour tes regards inquisiteurs. J'ai goûté tes lèvres dans mes nuits. Je me suis gavée du grain de ta peau jusqu'à satiété. Jusqu'à mon réveil. Jusqu'au difficile constat de ton absence...

J'ai commis un péché de luxure à ton endroit. Mes nuits se peuplent de lubricité en ta compagnie. Le désir jamais contenté. La tension toujours trop grande au souvenir de tes mains sur ma peau. Des perversions les pires aux aveux les moins avouables. Des caresses qui font rougir aux gémissements qu'on voudrait taire.

J'ai commis un péché d'orgueuil à ton endroit. En refusant tes invitations. Pour que tu goûtes le refus toi aussi. Pour que tu aies en toi ce désir inassouvi qui prend des jours à mourir. Je t'ai tenu tête pensant y gagner quelque chose, une satisfaction quelqueconque. J'ai préféré m'enorgueillir face à toi. Force est d'admettre que je ne gagnerai jamais à ce jeu. Parce que maintenant que la porte est ouverte, c'est avec empressement que j'ai envie d'y entrer.

J'ai commis un péché de paresse à ton endroit. Parce que je n'ai plus envie d'y mettre l'énergie que ça prendrait. Parce que je veux seulement profiter, sans avoir à m'impliquer. Sachant d'avance l'effort que ça demanderait, je baisse les bras avant même d'essayer. Il faut savoir investir ses énergies au bon endroit. Et manifestement, ça n'en serait pas un bon. J'ai fini par le comprendre. Et par paresse, je prendrai tout sans rien donner, ou si peu, juste ce qu'il faut.

Et maintenant, je sais que l'enfer m'attend... mais si c'est toi qui m'y amène, je suis prête à brûler encore et encore...

Bulle d'azote

2009-10-07T16:12:00.001-04:00

Selon une collègue de travail, j'ai un cerveau androgyne.

Je sais pas si c'est bien ou si c'est mal, mais j'aime bien la métaphore!

Un bien fou

2009-10-06T16:50:00.002-04:00

Parfois, c'est difficile d'évaluer l'importance qu'on a dans la vie de certaines personnes qui nous entourent. Pas que ça soit si primordial que ça de le savoir, mais on peut parfois se le demander.

On peut penser qu'on compte peu pour certains. Parce que ces mêmes personnes comptent moins que d'autres pour nous. On fait un transfert, ou une transposition, et on se dit que c'est très bien ainsi, sans rien valider auprès des principaux concernés.

Puis d'autres fois, on se dit que certaines personnes comptent beaucoup pour nous alors qu'on n'a pas l'impression que c'est réciproque. Pas un grand mal, encore là, mais ça peut charrier son lot de déceptions.

Mais quand, par une question qui nous semble banale, par un commentaire empreint de bienveillance à notre égard, on prend soudainement conscience qu'on a beaucoup d'importance pour quelqu'un, c'est un beau clin d'oeil de la vie. Surtout quand ça nous confirme que la "souciance" de l'autre est profondément réciproque, même si rarement manifestée.

Juste pour ça, je te dis merci! Tu n'as pas idée à quel point ton égard envers moi m'a touchée...

La liberté n'est pas une marque de yogourt

2009-09-27T01:00:00.004-04:00

C'était en 2003. Le premier juillet plus précisément. Plutôt ironique que ce soit passé à cette date précise.

C'était jour de déménagement pour moi. Après le brouhaha de la journée, nous avions décidé d'aller manger au resto en laissant toutes les boîtes en plan. On débarque donc dans ce resto en bordure de la 40 avec la seule intention de relaxer.

Une fois assise, je l'ai vu. Là, devant moi. La banquette juste devant. Le nez planté dans son assiette, l'oreille tendue vers son interlocuteur. Mon visage a dû changer du tout au tout puisque les gens qui m'accompagnaient m'ont demandé si j'allais bien. Très bien que je leur ai répondu, en gardant mes yeux fixés sur lui.

C'était comme une apparition pour moi. Un mythe qui s'avère réel. Une légende vivante. J'étais tétanisée. J'avais devant moi, à quelques pas de moi, l'homme qui un jour a changé ma vision des choses.

J'ai fini par mettre les gens de ma table dans le coup. "Pierre Falardeau est assis juste à côté de nous..." Ils se sont tous étirés le cou puis ont souri. Tous savaient ce qu'il représentait pour moi. Un de mes amis m'a suggéré d'aller lui parler. "Pour lui dire quoi? Félicitations pour votre beau programme?" que j'ai répondu. J'étais gênée, intimidée d'aller déranger cet homme, même si j'en crevais d'envie. Je ne trouvais pas les mots qui auraient pu justifier de le déranger.

J'ai à peine suivi la conversation qui se déroulait à ma table. Je tentais de trouver une formule correcte, digne de cet auteur, pour m'adresser à lui. Comment exprimer qu'il avait changé ma vie le jour où j'ai lu deux de ses bouquins? Le dire, c'est une chose, sentir le changement et l'exprimer à sa juste mesure en est une autre.

Je le regardais fumer cigarette après cigarette, obnubilée par le personnage. Jusqu'à ce que je le vois se lever de table et se diriger vers la sortie. Je l'ai suivi des yeux jusqu'à l'extérieur, où il est monté dans une vieille "minoune". Ça m'a fait sourire... si pour certains une voiture est un statut social, c'était clairement pas le cas pour lui.

Des jours durant, après cette rencontre, j'ai regretté de ne pas m'être adressée à lui. Parce qu'une fois remise de ma surprise, j'ai réalisé que ça lui aurait peut-être fait plaisir. Parce qu'après tout, s'il se donnait la peine d'écrire un livre, ou de faire un film, c'était pour atteindre les gens. Si y'a personne qui te dit que ce que tu fais vaut la peine, c'est quoi ton moteur pour continuer encore et encore?

Puis aujourd'hui, il est parti. Sans que j'aie pu lui dire tout le bien que je pensais de lui. C'était de ces hommes qui ne laissaient personne indifférent. On aimait ou on détestait Falardeau. Pas de demies-mesures, à l'image de l'homme même. J'ai appris à mieux le connaître à travers ses livres, ses écrits. Je l'aimais bien comme auteur parce que c'était moins freak show qu'en entrevues. On saisissait mieux son propos, ses idéaux. Et jamais, dans aucun de ses bouquins, je n'ai eu l'impression qu'il tentait de nous passer ses opinions comme des dogmes. Il expliquait, patiemment, ses points de vue, sur quoi il se basait, sur des faits historiques... Après, c'était au lecteur à se faire une idée. Mais la plus grande force de Falardeau, c'était sa capacité d'amener les gens à réfléchir par eux-mêmes, dans son sens ou dans un autre.

Et juste pour ça, juste parce qu'il a su m'amener à réfléchir, j'aurais eu envie de le remercier. Et je ne l'ai pas fait. Ça aurait rien changer à sa finalité, ni à la mienne. Mais je n'aurais pas eu ce petit regret ce soir...

Sans réponse

2009-08-28T23:12:00.001-04:00

Je me demande si j'aurais été bien différente si je n'avais pas eu comme père un alcoolique...?

Ne plus s'appartenir

2009-08-13T22:13:00.003-04:00

C'est une amie d'enfance. Y'a longtemps qu'on ne s'est pas parlé. À cause de la vie, j'imagine. C'est toujours sa faute à elle quand on ne veut pas admettre qu'on n'a pas fait ce qu'il fallait. Les nouvelles que j'ai d'elle, depuis des années, me parviennent de ma mère qui est toujours en contact avec sa mère à elle. Un presque téléphone arabe...

Elle est entrée dans les Forces armées y'a quelques années. Son rêve. Je me souviens que toute petite, elle en parlait déjà. Et nous, les filles de son entourage, encore encarcanées dans les stéréotypes de l'époque, on n'y croyait pas. Et on se demandait ce qui pouvait bien l'attirer là-dedans... "Pour aider les gens", qu'elle nous répondait.

Puis, elle a rencontré son amoureux dans les rangs. L'histoire classique. Le cadre social classique aussi, autant que le cadre militaire le permet. La p'tite maison pas loin de la base, les projets d'avenir personnels enclavés dans les projets professionels. Et leur rêve s'est réalisé... ils auraient un bébé.

Ils l'ont eu ce bébé, mardi. Une petite fille. La maman a dû être provoquée parce que les plans professionnels venaient contrecarrer les plans personnels. Le papa s'était fait offrir l'opportunité de partir pour l'Afghanistan en janvier 2010, pour aider les gens là-bas. Ce qui convenait parfaitement aux futurs parents, ceux-ci se disant qu'ils auraient le temps d'apprivoiser ensemble la petite à venir. Et à quelques jours de sa date prévue d'accouchement, les supérieurs du père ont changé leurs fusils d'épaule. Le départ serait devancé. Deux options s'offraient à lui : partir le 16 août pour 3 mois, ou partir en septembre pour 9 mois. En terme de choix, on a tous déjà vu mieux. Y'a beaucoup moins de plaisir à faire son choix ici qu'à choisir entre deux showcases à "The price is right", vous en conviendrez.

Lui et sa conjointe ont choisi le moindre mal, s'il en est un. Le départ cette semaine pour 3 mois. L'armée, dans sa grande bonté, a organisé le devancement de l'accouchement, pour que le papa puisse passer un peu de temps avec sa princesse avant son départ. 5 jours, c'est ce qu'il aura eu droit avant de partir. 5 minuscules journées quand ça fait 39 semaines que tu attends ce moment-là. C'est poche. Surtout qu'en ce moment, sa blonde a presque autant "besoin" de se faire aider que les gens là-bas...

Il sera de retour à temps pour le premier Noël de la petite. Et moi, je ne peux m'empêcher de penser "S'il revient..."

Quand ça va mal...

2009-07-30T08:00:00.002-04:00

Depuis toujours, j'ai peur des seringues. Une grande peur incontrôlable qui me paralyse et me fait perdre tous mes moyens. Ce n'est pas la douleur qui m'effraie, mais bien le concept de la seringue, de l'aiguille. Assez rationnelle pour dire que ça ne fait pas si mal que ça, mais totalement irraisonnée à l'idée de me faire enfoncer une aiguille dans la chair.

J'ai gagné le jackpot...

Suite à une fracture du pied, voilà que 2 semaines plus tard, je me tape une thrombose veineuse profonde, communément appelée phlébite. En clair, j'ai un caillot de sang qui s'est formé dans une veine de mon mollet, suite à l'immobilisation de ma fracture. Le grand danger, c'est que ce caillot se déplace et monte dans l'artère pulmonaire, pour causer une embolie pulmonaire. Le jackpot, je le disais. Le traitement, que j'ai commencé hier, implique une quantité incroyable de piqûres. Je n'arrive pas à croire que je vais devoir subir ça... L'angoisse, la peur, les larmes, la panique, ce sera mon lot pour les trois prochains mois. Misère.

Pour les sept premiers jours, le traitement consiste en une prise de sang quotidienne et deux injections d'anticoagulant. Trois piqûres par jour. Je résiste mal à une seule... alors trois...

Après la première semaine, j'aurai droit à encore une prise de sang quotidienne pour contrôler l'effet de l'anticoagulant que je prendrai par voie orale. Au fil des semaines, les prises de sang se distanceront de quelques jours. Et ce jusqu'aux dernières semaines de traitement où je n'aurai qu'une prise de sang par semaine. Je vais me croire au Club Med une fois à cette étape. C'est pas peu dire.

L'infirmière et la médecin m'ont dit hier que j'arriverai probablement à me désensibiliser des seringues au fil du traitement. J'en doute fort. Ayant souffert d'anémie à l'adolescence, et ayant reçu une injection aux deux semaines pendant plus de six mois, ce traitement n'avait pas réussi à l'époque. Je ne vois pas pourquoi ça changerait aujourd'hui.

Quand la médecin a vu ma réaction hier, lors de la prise de sang, elle s'est organisée pour que je puisse recevoir mes injections et mes prises de sang à la maison. J'avoue que ça fait bien mon affaire. Déjà que je me déplace difficilement avec mes béquilles, ça devient d'autant plus ardu quand je suis fatiguée. Et une séance de piqûres comme celle que je vais recevoir est suffisante pour me drainer beaucoup, beaucoup d'énergie.

J'attends donc l'infirmière cet après-midi, pour ma deuxième journée de traitement intensif. D'ici là, je dois me changer les idées... Si vous voyiez la quantité d'eczéma qui est apparue sur ma peau depuis hier... gros, gros stress en vue!

Ai-je besoin de préciser que je m'en souviendrai longtemps, de mon été 2009? Hé misère...

Constat de la journée

2009-06-27T10:24:00.003-04:00

Ça beau faire bientôt 5 ans que j'habite toute seule, y'a une chose que j'arrive encore mal à réussir...

Plier un maudit drap contour!!!

4 trente sous pour 1 piastre

2009-06-25T18:50:00.002-04:00

Moi qui étais si heureuse de voir mes voisins déménager, la semaine dernière...

Je pense que j'ai changé 4 trente sous pour une piastre.

Mon nouveau voisin, mi-vingtaine, propriétaire d'une "magnifique" Tiburon où il est impossible pour quiconque de s'asseoir à l'arrière because les caisses de son (!!!), semble privilégier le déménagement de nuit...

À 3h30, la nuit passée, monsieur déménageait allègrement ses meubles, avec la délicatesse d'un éléphant dans un magasin de porcelaine. Le tout entouré de tinamis aussi fous que lui pour déménager en plein coeur de nuit.

Je suis bien prête à laisser la chance au coureur... mais me semble que c'est ben mal parti!

La vie trouve toujours son chemin...

2009-06-24T00:49:00.002-04:00

Je l'appréhendais ce moment. Un mélange de hâte et de crainte. Hâte de le voir de mes propres yeux, matérialiser sa vie sauve, de poser les paumes de mes mains dans son cou, dans son dos, de sentir son souffle sur ma peau. Crainte d'un malaise, de fondre en larmes en le voyant, de ne pas trouver les bons mots si la conversation nous amenait sur cet épisode.

Finalement, j'ai pu le regarder à ma guise. Constater de visu qu'il va mieux. Sentir la vie, sa vie, sous mes doigts. Et le malaise n'est pas survenu... on a même pu reparler de tout ça, sans trop broncher, sans tomber dans le mélodrame.

Il y a peut-être une chose qui a changé entre nous. Mais ni lui ni moi n'avons envie d'en parler. D'un commun accord, les yeux dans les yeux, on s'est tu. Et on a su que jamais on n'aborderait ce sujet.

Ce soir, j'ai retrouvé un homme qui a une grande place dans ma vie. Et j'en suis fort heureuse...

On ne peut pas être contre la vertu...

2009-06-03T20:28:00.003-04:00

La nature humaine est parfois difficile à suivre dans son raisonnement.

L'opinion publique s'indigne de cette exposition présentée à Québec, cet été. Parce qu'on n'est pas certain de la provenance des corps, du consentement des gens avant leur décès. On soupçonne que ce soit des prisonniers qui aient été "utilisés" aux fins de l'exposition.

Soit. Si la vérité va dans ce sens, j'admets que c'est douteux tout ça.

Mais les mêmes gens qui s'indignent de cette attraction sont probablement les mêmes qui se bataillent une place de stationnement chez Wal-Mart pour aller acheter des tonnes de trucs, annuellement, faits par des gens exploités (dans tous les sens du terme) pour satisfaire nos "besoins" de Nord-américains.

Mais ça, c'est correct. Justifié. Parce que ça entre dans la catégorie "essentiel" de leurs vies. Tandis qu'une expo... c'est un luxe, de l'extra...

Vertueux... quand ça fait son affaire!

Bulle d'azote

2009-05-26T23:34:00.002-04:00

Si seulement on pouvait se lobotomiser soi-même, juste pour pouvoir enlever les bouts qui nous plaisent pas dans notre tête, ça serait vraiment génial.

C'est là qu'on se rend compte que lorsqu'on est un bout de temps sans faire quelque chose, on perd le tour... dans mon cas, c'est la gestion des émotions et des sentiments qui me donnent du fil à retordre.

On l'a fait où, l'incision?

Nommer l'innommable

2009-05-21T21:35:00.003-04:00

Je t'en veux. Je t'en veux pour des tas de raisons, bonnes et moins bonnes.

Je t'en veux d'avoir posé ce geste-là. D'avoir flirter avec ces bouteilles et d'avoir voulu en finir, une fois pour toute. J'en veux à toi et ton damné mutisme qui t'empoisonne la vie plus que tu ne le crois. Parler, ça n'a jamais tué personne. L'inverse, si. Tu en es la preuve. Ou plutôt, tu aurais pu en être la preuve.

Je t'en veux de m'avoir caché son existence. Parce que ce n'était pas le marché qu'on avait passé tous les deux. Parce que de tous ceux qui partagent ma vie et ont le même statut que toi, tu es probablement le seul avec qui je ne pourrais pas accepter la multiplication des corps. En pleine connaissance de cause. Ça, c'est la réalité qui m'a frappé en pleine gueule ce soir. J'ai encore tes paroles qui résonnent dans ma tête comme le supplice de l'ennemi : "Je dormais avec elle à tous les soirs"...

Et si j'étais vraiment honnête avec moi-même, je te dirais que je t'en veux d'avoir fait ça pour elle. Et pas pour une autre. Je la plains, celle-là, qui devra porter le poids de ton geste sur sa conscience à elle. Mais d'un autre côté, je tente furieusement de me convaincre que ce n'est pas la plus belle preuve d'amour que tu pouvais lui faire. Alors, pourquoi je l'envie quand même un peu...?

Je t'en veux de ne pas m'avoir fait assez confiance pour me faire part de tes tourments. Mais avec cette nouvelle carte en main, je peux comprendre que tu n'étais pas à l'aise. Dans ma belle naïveté, je pensais que j'aurais pu te servir de rempart. Je t'en veux de ne pas m'avoir clairement exprimé le désir que tu avais qu'on se voit ce week-end quand tu m'as lâché un coup de fil. Juste pour se parler. Pas pour emmêler les draps, comme à l'habitude.

Mais il n'y a pas qu'à toi que j'en veux. Je m'en veux à moi-même aussi. De l'accueil que j'ai réservé à ton coup de fil. De ne pas avoir pris au sérieux la détresse de ton message sur MSN. De t'avoir surestimé, toi et ta force, et ta capacité à rebondir.

Je m'en veux d'être si déboussolée ce soir. De t'avoir dit ma vulnérabilité tout à l'heure. Je m'en veux de te vouloir exclusivement mais pas sérieusement. Je m'en veux de cette réaction d'enfant gâtée qui me fait horreur.

Et je nous en veux d'être si mésadaptés l'un face à l'autre. Deux entités qui se (ré)confortent dans une relation pas si simple que ça, au final. Et qui n'ont jamais été dans le même mood au même moment. Les déclarations trop tôt, ou trop tard. Les mêmes envies toujours décalées sur l'échelle du temps de nos vies.

J'ai beau me faire violence ce soir... je me rends compte que mon armure n'est pas aussi solide que je le pensais. Et c'est ça qui m'enrage le plus je crois...

La faculté d'adaptation

2009-05-02T22:09:00.002-04:00

Le plus difficile, c'est d'enfreindre une règle pour la première fois. Ou de commettre un péché pour la première fois.

Après ça, on ne s'enfarge plus dans les fleurs du tapis. Ce qui nous avait causé des tourments et de l'insomnie ne nous effleure même pas l'esprit quand l'occasion se présente à nouveau.

Ça y est, c'est maintenant officiel...

Je n'ai plus aucune morale. Et, étonnament, je vis très bien avec tout ça!

Ouin, pis?!

2009-04-06T18:05:00.002-04:00

Y'a-tu juste moi qui éprouve zéro compassion pour les riverains du Québec qui se font mouiller les pieds dans leur sous-sol, depuis 2 jours?!

Quand tu décides de t'acheter une maison sur le bord d'un cours d'eau, que tu crois que ton réseau social va t'envier à mort d'avoir la vue que tu as de ton balcon... ben il faut aussi que tu assumes que tu risques de te faire innonder à tous les printemps, bon an, mal an!

Un "standing" social, faut toujours que ça se paie, d'une façon ou d'une autre.

Constat de la journée

2009-04-02T17:50:00.003-04:00

Aujourd'hui, en prenant la parole devant près de 200 personnes, j'ai compris à quoi avait servi tous les exposés oraux imposés lors de mes années d'étude.

Et, par le fait même, je me suis trouvée un peu ridicule d'avoir perdu autant de nuits de sommeil pour une audience de quelques 30 personnes, à l'époque!

Piles non comprises

2009-03-23T21:00:00.002-04:00

Avis à tous ceux qui auront à acheter un cadeau pour de nouveaux parents prochainement :

Achetez un chargeur à batteries pour eux! Vous n'avez pas idée à quel point on vous remerciera de ce cadeau... des années durant!

Depuis la naissance de mes filleules, je me familiarise avec le merveilleux monde des jouets. C'est que tout ça a bien changé depuis notre tendre enfance à nous. Plus moyen d'avoir un simple jouet, ludique, éducatif, coloré et divertissant sans devoir y enfoncer plusieurs piles pour bénéficier de son plein potentiel. Je vous le jure... y'a un "racket" entre les fabricants de jouets et les producteurs de piles, c'est clairement établi!

Tout a commencé quand je suis partie à la recherche de mobiles. Je voulais un modèle "à crinque". Ça se fait encore... mais vaut mieux ne pas avoir de critères de sélection trop élevés. Maintenant, un mobile "standard", ça fonctionne à pile. Ça peut jouer 18 berceuses différentes sur le même modèle, projeter des images au plafond et servir de veilleuse. Le tout à piles, vous l'aurez deviné.

Puis vient l'achat d'une sauteuse. Vous savez, le truc qui a remplacé la marchette-tueuse-d'enfants de notre époque... Je n'ai pas pu y échapper. Ce truc-là aussi prend des piles. C'est que ça prend des ritournelles sur tous les jouets maintenant... Faut combler ça, ce gros silence pesant qui vient naturellement avec des bébés!

Ma soeur a tenté de trouver une balançoire "à crinque". On en fini par en dénicher une dans une vente de garage. Le modèle doit avoir une quinzaine d'années dans le corps. Il fonctionne encore comme un neuf! Mes parents ont acheté un modèle à piles, usagé. En plus de bouffer les batteries à la vitesse de l'éclair, le mécanisme tend à faiblir prématurément.

Je magasine présentement ce qu'on appelle un trotteur. Un truc, sur roulettes, sur lequel les bébés prennent appui pour apprendre à marcher. Là encore, la majorité de ces jouets fonctionnent à piles. On ne s'en sort pas, je vous le jure! En quoi le fait que le bidule puisse produire des sons et de la musique aidera un enfant à marcher, je vous le demande!

Ce soir, en écoutant la télé, j'ai vu une pub de Fisher-Price. "Ze" marque pour les jouets d'enfants. Dans mes souvenirs, les jouets Fisher-Price de notre époque ne demandaient aucune pile. C'était le rôle de l'enfant de faire les bruits et les voix des personnages. Quelle idée saugrenue, je vous le concède! Petite, j'avais une ferme qui renfermait quelques animaux. Dotée d'un mécanisme maintenant rayé de la surface de la terre, on pouvait entendre les cris des animaux en appuyant sur des boutons. Le tout sans pile. Si, si, je vous le jure. Bon, ok, le cri du cochon n'était sans doute pas aussi réaliste que celui de la ferme d'aujourd'hui (à batteries!) mais vous savez quoi? Je n'ai jamais eu de traumatisme quelconque dû à cette légère différence en entendant un réel cochon la première fois de ma vie. Ce jouet n'a pas fait de moi une mésadaptée incapable de reconnaître un vrai cri d'animal quand il se présente!

Le chargeur à batteries donc. C'est certain que ce n'est pas tout cute, tout mignon comme un p'tit pyjama orné d'un ourson, je l'admets. Mais si, en plus, vous garnissez le tout de quelques piles rechargeables de différents formats, vous serez le meilleur ami de la famille pour les 10 prochaines années, sans même avoir à faire d'effort par la suite!

Ne me remerciez pas du conseil... si ça peut vous éviter des frustrations de magasinage, on n'aura pas tout perdu!

Savoir relativiser

2009-03-19T20:11:00.003-04:00

À tous ceux qui me disent que ça n'a pas de bon sens de prendre 2 heures de mon temps pour me rendre à Trois-Rivières en bus, alors qu'en voiture, le trajet prend la moitié du temps...

On va mettre quelque chose au clair, ok?!

Premièrement, je ne vous demande pas de faire le voyage à ma place. J'assume toutes les conséquences liées à la vente de ma bagnole. Même celle qui fait en sorte que je passerai un peu plus de 4 heures dans un bus durant le week-end. Et entre vous et moi, ça ne vaut pas le sourire que ça me donne quand je pense à l'argent que j'économise d'être maintenant "à pied" et aux tracas que je n'ai plus.

Et pour terminer, je ne suis pas Barack Obama... mon temps n'est pas si précieux que ça! Ce ne sont pas toutes les heures de mes journées qui sont SI essentielles que ça!

La goutte qui met le feu aux poudres

2009-03-10T16:17:00.002-04:00

La marmaille québécoise à peine revenue de la relâche scolaire, c'est moi qui prendrais une semaine de vacance. Là, maintenant. Avec zéro projet en vue. Seulement l'objectif de m'enfermer chez-moi, couper le téléphone et savourer la solitude totale et entière.

Une journée merdique qui s'accumule sur un tas d'autres journées merdiques depuis quelques semaines. Le sentiment étrange de me débattre contre je-sais-pas-quoi, de nager à contre-courant d'une rivière qui ne mène nulle part anyway.

La liste des choses qui me pèsent et/ou qui m'irritent terriblement n'en finit plus de s'allonger. Principalement au travail. Secondairement dans la vie de tous les jours. Même le kid assis en avant de moi dans le bus, tout à l'heure, avec sa musique tellement trop forte m'a fait monter la pression. Et la dame qui a tellement pris son temps pour monter dans le bus et payer son passage qu'on a fait 2 tours sur le même feu de circulation. Et la conversation à trois paniers, dans une allée d'épicerie qui entravait toute circulation. Et la dame qui occupait tout l'espace devant le display de bananes, ne se décidant pas de laquelle choisir, comme si sa vie entière dépendait de cette décision. Et mon boss qui ne se rend pas compte que son attitude est en train de diviser une équipe qui a pris des années à se construire. Et des employés qui réclament tous les services parce qu'ils paient leurs maudites cotisations syndicales, alors qu'ils sont même pas foutus de se présenter aux réunions. Et les bulletins de nouvelles qui font du congédiement de Carbonneau une nouvelle aussi importante, sinon plus, que la gestion de la Caisse de dépôt et de placement.

Et ça pourrait continuer comme ça pendant longtemps...

Je jongle au sans solde depuis quelques jours... Mais je ne veux tellement pas faillir à mes obligations, surtout au travail, que je me dis que ce n'est vraiment pas le moment.

Y'a-tu moyen de me déprogrammer et de faire de moi une personne insouciante, égoïste, à la limite de l'inconscience d'autrui? Ces temps-ci, ça me donnerait un bon coup de main...

Ma part d'ombre

2009-02-24T20:11:00.002-05:00

Finalement, ça aura valu la peine. Et ça le vaudra encore.

Même si je n'assume pas encore complètement les petites cornes qui me sont poussées sur la tête, je ne regrette pas mon choix.

Une seule question persiste dans mon esprit...

Comment peut-elle bouder ce plaisir-là, avec lui?

Enfin!

2009-02-19T16:28:00.003-05:00

Ça aura pris un peu plus de 2 semaines...

2 semaines sans grosse bordée de neige.

Et c'est aujourd'hui que j'ai pu reconfirmer que le fait de vendre ma voiture a été la meilleure chose à faire pour moi!

Il peut bien tomber 3 pieds de neige en ligne... ça ne fera qu'augmenter mon plaisir de ne plus avoir de statut social!!!

2009-02-03T19:32:00.002-05:00

J'ai toujours eu la conviction profonde que j'étais quelqu'un de principes. Une personne intègre. Quelqu'un qui, si la situation l'exigeait, ferait toujours passer le bien de la majorité avant la satisfaction personnelle.

Esti que c'est de la bullshit!

J'ai 48 heures devant moi. Pour prendre une décision. Pour décider si la raison l'emportera ou non...

Si je dis non, j'aurai des regrets de ne pas être allée jusqu'au bout. Si je dis oui, je devrai vivre avec la responsabilité morale de mes actes. Big deal!

Dans le fond, je ne suis pas mieux que le reste des gens. Et ça me désole de le réaliser ce soir...

Un remorquage jusqu'au lit?!

2009-02-02T17:42:00.004-05:00

En faisant remorquer ma voiture ce midi, je ne me doutais pas de ce qui m'arriverait. Je voyais bien que le dit-remorqueur me posait des questions, cherchait à en savoir plus sur moi... mais je me disais qu'il faisait ça juste pour meubler tout le temps qu'il a fallu pour régler la transaction.

J'ai eu un doute sur le but de sa conversation quand il m'a demandé quelle genre de voiture avait mon chum... bon ok, je l'avoue, c'est plutôt facile comme ligne pour se renseigner sur le statut d'une cliente mais bon... Je lui ai clairement fait savoir que je n'avais pas de chum, que je n'avais pas l'intention d'en avoir un pour le prochain 100 ans à venir et que ça me convenait parfaitement comme ça. J'espérais étouffer ses instincts de dragueur avec cette réponse.

Et ben non! Il m'a téléphoné tout à l'heure. Pour me donner des nouvelles de la SAAQ (parce qu'il s'est offert pour aller fermer mon dossier pour moi là-bas). Et puis, il m'a dit, d'un souffle, qu'il me rappellait aussi pour jaser. Parce qu'il était curieux à mon sujet.

J'ai trouvé ça sweet. Parce que, malgré ma nouvelle "religion", je dois quand même reconnaître que ça prend du courage pour faire ce qu'il a fait. Parce que même si parfois ça faisait cliché, je sais que ça dû lui prendre tout son petit change pour me lancer ses "pick-up lines". Et puis, comme il est au courant de ma vision des relations "amoureuses", il savait pertinement à quoi s'attendre en me rappelant...

Il m'a demandé s'il pouvait me rappeller. Pourquoi pas?! Il ne m'a pas semblé inintéressant du tout... Et puis, on a jamais trop d'amants dans la vie, non?!

Paix d'esprit!

2009-01-31T10:20:00.003-05:00

C'est la meilleure décision que j'ai prise depuis longtemps. Presqu'un coup de tête. Je dis presque parce que ça me trottait dans la tête depuis 2 ans. Mais dans la dernière semaine, j'ai décidé d'arrêter de tergiverser et je plonge.

2 dodos et j'aurai enfin la paix d'esprit... 2 dodos!

Je me débarasse de ma voiture. Débarasser comme dans "je vends la mienne et je ne m'en rachète pas"!. Oh yeah!

Fini l'angoisse à chaque tempête de neige... Fini le trouble de juste sortir ma voiture de mon putain de stationnement de nains... Fini les mauvaises surprises chez le garagiste, à chaque saison... Fini la nervosité de prendre le volant d'une voiture qui, en plus de prende de l'âge, roule à peine 4000 km par année. Parce qu'on le sait... une voiture qui ne roule pas, c'est comme une voiture qui roule trop.

Depuis que j'habite dans Limoilou, elle ne me sert plus cette bagnole. Quelques fois par année pour aller chez mes parents, chez des amis ou chez ma soeur. Rien qui justifie les frais qu'elle me coûte annuellement.

Donc, en avril, je m'abonnerai au service Communauto. Ça me permettra quand même de profiter d'une voiture quand j'en aurai besoin, sans avoir les problèmes d'entretien qui viennent avec. Et quand j'irai chez mes parents pour de longues périodes, ce sera le bus, that's it!

C'est comme si on m'enlevait un énorme poids sur les épaules en partant avec la voiture.

Dorénavant, il pourra tomber des pieds de neige en une journée, je m'en moquerai! C'est moi qui rirai de voir les voitures cordées en rang d'oignons dans le stationnement, avec si peu d'espace pour se sortir de ce trou. Et je n'aurai plus à passer mes économies sur des réparations surprises de toutes sortes.

2 dodos et j'aurai la paix d'esprit... enfin!

Positivisme

2009-01-15T16:12:00.002-05:00

Faudrait peut-être en revenir du froid intense qui nous tombe dessus ces jours-ci. C'est pas une nouvelle digne de faire tous les bulletins de nouvelles de la journée.

Et personnellement, je préfère encore les grands froids aux tempêtes de neige.

Parce que le froid lui, on n'a pas à le pelleter!

Quelques mailles plus tard...

2009-01-08T16:43:00.002-05:00

Après à peine plus d'un mois d'expérience au tricot, voici ma dernière création pour mes filleules...

Je ne suis pas peu fière du résultat. Surtout que j'ai eu des commentaires plus que positifs de la part d'expertes en la matière.

À chacun ses forces dans la vie!

Parlant de mes filleules... voici Emy et Mya, dans leurs tenues des Fêtes, âgées de 3 mois. C'est pas parce que ce sont mes nièces, mais mausus qu'elles sont mignonnes!

Repos... mon oeil!

2009-01-03T19:05:00.002-05:00

J'avais eu beau me préparer mentalement à la chose, ça m'est quand même rentrée dedans comme une tonne de briques.

Je passais de mon appartement paisible à la demeure familiale pour 2 semaines. À force d'habiter toute seule, je me suis habituée au calme et ce, sans même m'en rendre compte.

Mon temps des fêtes s'est passé sous forme de "gradation des moyens". Une première semaine seule avec mes parents. Ils en déplacent de l'air ces deux-là. C'est à peine s'ils prennent le temps de s'asseoir dans une journée. Ce qui cause un effet domino chez-moi. À force de les voir s'affairer à gauche et à droite, on finit par se sentir coupable de passer la grande partie de ses journées assis à tricoter ou à écouter la télé. On s'offre donc pour leur donner un coup de main. Pour finalement se rendre compte, à la fin de la journée, qu'on en fait jamais autant chez-soi. Sérieusement, je me demande encore à quoi carbure ma mère pour virer autant dans une journée...

Puis est arrivée ma soeur, accompagnée de son chum et des quatre enfants. Si ce n'avait été que de mes filleules de 3 mois, ça aurait été pas si mal. Mais les deux plus vieux (4 et 7 ans), c'est le Viêt-Nam! Ces enfants-là ne sont pas capables de jouer sans crier. Et quand je dis crier, je n'exagère pas du tout. Ils trouvent moyen de gueuler comme des perdus sur une île déserte même durant une séance de coloriage... Pas possible. On a eu beau leur répeter sur tous les tons de baisser le volume, rien n'y faisait. Les jumelles ont été plus calmes que ces deux-là, malgré des épisodes de coliques et de perçage de dents intenses. Quand ils ont pliés bagage hier, mes parents et moi étions presque contents de les voir partir. On aurait volontiers garder les bébés, mais les mousses, on n'était juste plus capable!

Donc depuis hier, c'est plus calme dans la maison. Malgré le fait que j'ai aider ma mère à défaire ses millions de décorations de Noël hier. Et tout le ménage qui s'ensuivait. Je ne décore même pas chez-moi parce que je trouve que c'est trop de trouble, et je me suis retrouvée à tout remettre dans les boîtes, pièce par pièce, pendant 3 grosses heures. L'horreur! Hier soir, ce "défaisage" de décorations, jumelés à mes nuits écourtées par les petites, aux débuts de journée vraiment trop matinaux et à la tornade provoquée par les plus vieux... je suis tombée raide morte dans mon lit.

J'étais tellement claquée de ce rythme "familial" que je n'ai même pas eu la force d'aller prendre un verre le soir du 31 décembre. Pas plus que j'ai été en mesure de défoncer l'année le même soir. À 21h, j'étais au lit. Parce que mes filleules se réveillaient à 5h30 le matin, depuis 3 jours. Et que je savais que ce serait la même chose le lendemain. C'est ça qui arrive quand on offre à sa petite soeur un répit "bébés" pendant son séjour. Tantine était sur les genoux après seulement 1 journée! La vie est bien faite quand même... je remercie le ciel depuis 1 semaine de ne pas avoir d'enfant!

Je retourne chez-moi demain matin. Tôt demain matin. Parce que j'ai vraiment hâte de me retrouver dans mes choses. Parce que la quiétude de mon appartement me manque cruellement. Parce que même si parfois je me dis que ma vie est plate, je ne l'échangerais pas contre celle de personne d'autre!

Et le pire dans tout ça, c'est que je n'ai même pas l'impression de m'être reposée. Je me console en me disant que ces vacances sont les premières depuis 2 ans où je n'ai pas été malade.

Mince consolation en bout de ligne...

17 heures et des poussières

2008-12-19T17:21:00.002-05:00

Il est passé 17h et je suis maintenant en vacances, officiellement. Je profite du moment, un verre de Southern à la main, ne croyant pas encore tout à fait que ce moment est finalement arrivé.

Il est passé 17h et j'ai survécu au traditionnel dîner de Noël du bureau. Moche et coûteux cette année, voilà ce que ça aura été. Et quand on se retient à 2 mains depuis des semaines pour ne pas arracher la tête de son boss, c'est juste une station de plus sur un chemin de croix qui n'en finit plus de finir.

Il est passé 17h et, à quelques jours de Noël, je viens tout juste de boucler mes derniers cadeaux. Malgré l'immense plaisir que j'ai de donner des présents à chaque année, mon plaisir doit passer par la souffrance des magasins bondés. Une bonne chose de faite, une fois de plus.

Il est passé 17h et je savoure le silence de mon appartement. Demain matin, je serai chez mes parents pour 2 semaines de vraies vacances dans mon traditionnel "tout inclus". Mais la formule exclus le silence. Mes parents qui jasent à deux volumes : fort ou ben fort... La télé qui s'époumone à nous cracher ces insignifiances la plupart du temps. Et ma soeur et sa famille qui débarquera quelque part durant le congé pour animer la maisonnée. Ce soir, mis à part le cliquetis de mes broches à tricoter, on n'entendra rien chez-moi. Et c'est très bien ainsi.

Il est passé 17h et j'angoisse quelque peu sur la distance à parcourir demain matin. J'ai toujours détesté la conduite hivernale et force est d'admettre que ça ne s'améliore guère d'année en année. Même si le temps sera clément demain, j'angoisse quand même. À la limite, c'est comme si je me disais que si je ne me stressais pas avec ça, c'est là que les problèmes arriveraient (panne, accident, name it!). J'ai vraiment hâte de voir apparaître mon patelin au bout de la route.

Il est passé 17h et et je me dis que l'année aura vraiment été scindée en deux parties distinctes. Un début d'année moche, difficile pour mon humilité et mon égo, amenant des remises en question sérieuses. Et une autre moitié sous le signe de la joie, avec la naissance de mes deux filleules adorées. Comme quoi la vie ne peut pas toujours être pénible.

Il est passé 17h et je croise mes doigts pour ne pas être sur le carreau durant mes vacances, comme c'est la tradition depuis quelques années. Jusqu'à maintenant, tout semble bien se présenter. Ce sera dimanche que je saurai de quoi sera fait mon congé : plaisir ou attente à l'urgence et antibiotiques.

Je vous souhaite à tous de très belles fêtes. Et profitez-en donc pour penser un peu à vous durant les jours à venir. De prendre le temps de souffler entre les soupers de famille et les soirées entre amis. Histoire de faire en sorte que vous ne rentriez pas au bureau, en janvier, pour venir vous reposer.

Pourquoi moi?!

2008-12-07T16:58:00.003-05:00

Depuis 2 ans, c'est immanquable. À chacun de mes longs congés, j'attrape un virus ou une cochonnerie qui me met K.O. pour plusieurs jours.

L'an dernier, à Noël, ça été une grippe carabinée qui s'est mutée en otite et en amygdalite. Cet été, une amydaglite qui s'est muté en adénite.

Et voilà qu'à 2 semaines d'être en vacances pour les Fêtes, y'a un p'tit mal de gorge qui commence à me tarauder.

Faut juste pas que ça dégénère...

Parce que ça me tente pas de passer d'autres vacances sur le carreau. Et qu'avec le "statut" de bébés prématurés qu'ont mes filleules, faut pas s'approcher d'elles si on est malade. Même un petit rhume pourrait leur être difficile à surmonter.

J'ai comme pas envie de passer Noël avec un masque d'hôpital pour pouvoir bercer mes puces...

Tylenol, sirop et pastilles en attendant. Merde.

En beau joual vert!

2008-12-06T12:22:00.004-05:00

Entendu aux nouvelles, ce midi, lors d'un topo sur une manifestation anti-coalition :

Canadien anglais : "On ne veut pas de la coalition parce le Bloc Québécois en fait partie et que ce sont des sépartisssses!

Journaliste: Mais le Bloc Québécois, monsieur, ne fait pas partie de la coalition...

Canadien anglais: Officiellement non, mais ils ont quand même le droit de vote pis leurs votes comptent!"

J'ai mon calvaire de voyage! Non seulement on se fait reprocher de vouloir se séparer, mais là, ceux qui prônent la démocratie à tous vents depuis quelques jours vont commencer à nous reprocher d'avoir voix au chapitre à Ottawa?! C'est ça, leur vision de leur pays, le Canada? Le plus meilleur du monde?!

By the way... dans le lot des gens qui sont contre la coalition, dans le ROC, il y a ces mêmes gens qui sont venus nous clamer leur amour avec ferveur la veille du référendum de 1995. Ils nous aiment, ils veulent pas nous perdre mais faut fermer nos gueules par contre! Ils l'aiment, le Québec, mais pas avec un poids électoral trop lourd par contre! Sois belle et tais-toi, darling!

Pis qu'ils arrêtent de nous casser les oreilles avec ce supposé coup d'état. Ça rien d'un coup d'état. La journée (in my dreams!) où nous remporterons un référendum à 55 ou 60% et que le gouvernement fédéral ne reconnaîtra pas le résultat du vote, là ils pourront peut-être voir ce que c'est qu'un vrai coup d'état.

En attendant, continuez de siroter votre thé en remerciant Michaëlle Jean, fidèle représentante de la Reine, de vous avoir sauvez la peau du c*l!

Ça n'arrive pas qu'aux autres

2008-12-01T19:41:00.002-05:00

Je ne pensais jamais dire ça. Je ne croyais jamais que ça me frapperait. Et surtout, que je me laisserais envahir par ce sentiment-là sans broncher.

La crise politique à Ottawa, le potentiel gouvernement de coalition, les élections provinciales...

Ça me dit rien du tout.

Le cynisme est là, présent. Et j'ai même pas envie de le repousser.

J'ai encore une semaine pour me motiver à aller voter. Pour la première fois depuis que j'ai le droit de vote, je n'ai pas envie de l'exercer.

Et moralement, ça ne m'apporte même pas de remords. Même pas de honte.

Je ne pensais jamais joindre les rangs des gérants d'estrade. Ceux qui ont une opinion arrêtée mais qui, la plupart du temps, ne font pas suivre les babines avec les bottines. Et ça ne me désole même pas.

C'est quand même triste un petit peu.

Du lait, des couches et une nuit blanche

2008-11-30T12:04:00.003-05:00

Il n'y a rien comme un 24 heures de gardiennage pour me rendre compte à quel point je ne suis pas faite pour avoir des enfants.

Je ferais tout pour mes filleules et je les adore. Mais des jumelles de deux mois, c'est vraiment du sport! Du sport extrême!

Tantine est crevée! Et découragée de penser que c'est le lot quotidien de ma soeur et mon beau-frère.

Et ceux qui disent qu'ils auraient TELLEMENT aimé ça avoir des jumeaux, vous savez juste pas de quoi vous parler, dixit ma soeur! Appuyé par la marraine!

72 pouces d'écoeurement

2008-11-23T18:57:00.003-05:00

La belle idée que j'ai eue...

Avec ma nouvelle passion pour le tricot, je me suis dit que je pourrais me faire un foulard pour l'hiver. Comme j'ai un nouveau manteau cette saison, le besoin était là. J'aurais très bien pu me rendre dans une quelconque boutique et m'acheter ledit foulard, mais j'avais envie de le faire de mes blanches mains.

La belle idée que j'ai eue...

En me fiant à un foulard que j'ai déjà, je me suis lancée dans l'aventure. 72 pouces que j'avais à tricoter. Je me disais que ça irait super bien, que c'était simple à faire, que ça me permettrait de tricoter à ma guise, justement.

72 putains de pouces!

Ça, c'était sans compter le fait que je devrais recommencer mon foulard 3 fois plutôt qu'une à cause de mon incroyable talent pour faire le changement de balles de laine. Ben oui... parce qu'un foulard de 72 pouces, ça se tricote pas juste avec une balle de laine. On s'entend-tu que là, après 3 tentatives et 4 balles de laines plus tard, je suis une pro dans le domaine.

La belle idée que j'ai eue...

Il me reste encore une douzaine de pouces à faire. Et pendant ce temps-là, le froid s'est installé la semaine dernière. Et mon foulard n'était pas prêt. Ne l'est pas encore d'ailleurs à l'heure où j'écris ces lignes. Et je me suis donnée comme mission de finir ça en fin de semaine. Parce que j'en peux plus de geler en attendant le bus. Pis parce que j'en peux juste plus de tricoter de la laine bleue. 72 pouces de laine bleue, ça écoeure.

Note à moi-même: Me prendre un peu plus tôt pour des projets dans le genre, histoire de ne pas perdre le but premier de l'exercice... c'est-à-dire relaxer!

Ce qui fait de nous un petit peuple

2008-11-04T16:58:00.003-05:00

J'écoutais la radio cet après-midi quand j'ai entendu l'animatrice nous faire part d'une conversation qu'elle venait tout juste d'avoir avec une auditrice. En gros, la dame téléphonait à la station pour raconter qu'elle roulait sur Ste-Catherine et qu'elle venait de voir, dans la voiture à côté de la sienne, une dame en train de s'épiler les sourcils au volant de sa bagnole.

Faut-tu pas avoir de vie pour se garocher sur son cellulaire pour raconter cette banale anecdote à une animatrice de radio?! Et faut-tu pas manquer de discernement pour relater le tout en ondes?!

Après ça, on ose se décrire comme un peuple intelligent...

Tricot machine

2008-11-02T20:38:00.003-05:00

Après avoir lu ceci, ça m'a trotté dans la tête quelques jours. Puis, elle a ajouté cela.

J'avais eu le temps de mettre tout ça en oubli, jusqu'à ce que je vois ma mère tricoter ce week-end. J'avais une petite base de rien, acquise à l'âge de 9 ou 10 ans. Après un cours "intensif" durant 24 heures, je suis maintenant à l'oeuvre de ma première tuque.

Je n'ai aucune espèce d'idée du résultat final. Je n'ai jamais eu de talent pour les travaux manuels. Mais j'aime ça, tricoter. Ça me fait décrocher complètement. Si le test s'avère concluant, je risque de me mettre à la confection de tuques de façon soutenue (autant que mon horaire me le permet, on s'entend!).

J'hésite encore à savoir à quel organisme je pourrais les donner. Les deux mentionnés par Marie, wanna be md sont intéressants. Mais mon coeur penche davantage pour l'unité néonatale du Centre Mère-Enfant de Québec. Après avoir passé près de deux mois là, pour rendre visite à ma soeur, puis à mes filleules, je pense que ça pourrait être fort apprécié là aussi.

J'ai encore le temps d'y réfléchir... tellement que c'est presque décourageant!

Zen... très zen comme activité!

Poussière

2008-10-21T17:57:00.002-04:00

Ça fait plusieurs semaines que je jongle avec l'idée de revenir ici. Parce que parfois, c'est juste l'envie d'écrire qui me vient et me taraude pendant des heures. Tout comme je peux passer des jours entiers sans même me souvenir que j'ai encore un espace à moi ici. Puis d'autres fois, c'est juste un flash, une ligne qui me vient et où je me dis que ça ferait un bon billet.

Mais est-ce qu'on peut vraiment tenir un blogue quand on sait pertinement que l'assiduité n'y sera plus comme auparavant? Est-ce que ça vaut la peine de continuer à entretenir un si minuscule jardin pour si peu de fruits?

Savoir qu'il y a toujours (et qu'il y aura toujours) des curieux qui passent ici pour voir si je parle d'eux. Ou pour avoir de mes nouvelles sans avoir à en demander. Avoir envie de raconter un bout d'histoire sans se soucier de comment ça pourrait être interprété. Ou passer à un style plus impersonnel, moins impliquant et engageant personnellement.

Disons que pour l'instant, c'est comme si je venais passer un coup de plumeau sur la page. Histoire de voir si le plaisir de jadis peut encore être possible. Peut-être que je vais changer la forme... ou peut-être pas. Mais déjà, d'avoir ouvert la fenêtre, ça me permet de constater que l'air est bon ici.

2008-08-27T20:52:00.000-04:00

J'y songe... J'y songe sérieusement.

Sous d'autres cieux...

2007-10-14T12:45:00.000-04:00

C'est ici que l'aventure se termine. Après plusieurs mois de réflexion, après plusieurs textes non publiés pour cause d'auto-censure à laquelle je ne pouvais plus faire abstraction, je tire la plug.

L'expérience a été fort agréable, le temps que ça a duré. J'ai eu un réel plaisir à écrire ici. Et surtout, ça m'a permis de rencontrer des gens formidables.

Maintenant, les mouettes, si vous voulez de mes nouvelles, faudra faire comme dans le temps... m'envoyer un courriel ou me lâcher un coup de fil. Parce que j'ai fini d'étaler des pans de ma vie sous vos yeux.

Au plaisir de vous recroiser ailleurs qu'ici...

Face-à-face

2007-10-07T16:30:00.000-04:00

En tournant le coin de la rue, j'ai reconnu sa voiture. Et spontanément, j'ai freiné. Parce que je n'avais pas envie de la voir. Parce que c'était pas prévu du tout à mon plan de week-end. Parce que, dans mon for intérieur, je souhaitais ne pas la recroiser avant 100 ans... Et là, en entrant dans la maison, y'a fallu que je sorte ma "poker face"...

***

Elle : "Pis les amours, toi, comment ça va?"

Moi : *en pensée... T'as mis le dernier clou à ce cercueil-là, ma belle, sans même t'en douter... devrais-je profiter du moment pour te remercier, dis?!

Ce que j'ai réussi à articuler réellement... "y'en a pas d'amours. C'est au point mort pis c'est ben correct comme ça. Je l'ai déjà dit que je voulais pas me recaser, j'ai pas changé d'idée sur la question."

Elle : "Ben là... ça pas de bon sens ce que tu dis là! T'es ben trop jeune pour dire des affaires de même! Il doit bien y avoir un gars qui t'intéresse, non?!"

Moi : *Ben oui, y'en avait un qui m'intéressait. Pis plus que ça même. Mais tu as eu l'ultime privilège de coucher avec lui... ça fait que vu les liens qui nous unissent, toi et moi, je ne vois pas comment je pourrais contourner ce "léger détail"!

"Non, aucun... Faut être sadique ou inconscient pour avoir envie de se faire marcher sur le coeur pour avoir le "plaisir" de faire partie des standards sociaux le temps de quelques mois ou quelques année."

Elle : "Faut pas voir la vie de couple comme ça... Quand on trouve la bonne personne, on voit pas ça sous cet angle-là pantoute."

Moi : *C'est drôle que t'en parles... je me disais justement la même chose depuis quelques mois, à porter ses yeux et ses mots en moi, à chaque jour. En passant, est-ce qu'il valait le coup, dis?! Parce que ça serait dommage que toute cette histoire n'ait pas profité à quiconque en bout de ligne...

"Peut-être... mais je ne pense pas que c'est avec toi que je pourrai m'entendre sur ce sujet."

***
Alors la glace est brisée... Elle n'a pas su que je savais. En fait, peut-être même qu'elle ne se rappelle même pas cette soirée.

Mais une chose est certaine... ma rancoeur envers elle ne s'est pas amenuisé de ces quelques minutes en sa présence. Bien au contraire...

Et puis...

2007-10-01T20:45:00.000-04:00

Parce que tu n'as jamais eu le courage de te mouiller, pour une éventualité ou une autre. Parce que tu n'as jamais eu le courage de ce que je t'inspire, sur une avenue ou une autre.

Et, qu'étonnamment, tu as trouvé l'audace de me réveler ton impair. Et, qu'étonnamment, ça a semblé si simple pour toi de mettre le feu à mon paysage, consciement.

Et dans ce triangle...

Y'a toi, qui clame que c'était sans conséquence. Que c'était l'impulsion du moment. Qui n'a pas la peau marqué d'aucun coup, les siens comme les miens.

Y'a elle, avec son gros bonheur presqu'indécent. Le fameux trio chum-maison-chien. Elle, qui file le parfait amour avec quelqu'un d'autre. Et qui n'avait aucune idée de l'impact que son geste pourrait avoir sur son entourage, même des années plus tard.

Et y'a moi, qui se retrouve les mains vides. Sans toi. Sans aucune possibilité d'effacer cet esquisse si peu nécessaire.

Ton plan initial a échoué. Parce que j'ai le coeur en miettes. Parce que je suis plus désillusionnée qu'avant cet aveu, si la chose est possible.

Et tout ça, sans même que nous nous soyons effleurés. Sans même avoir pu goûter à ce plaisir que je lui jalouse si ardemment...

Trouvaille

2007-09-30T16:32:00.000-04:00

Une petite découverte alimentaire que je partage avec vous...

Je n'ai jamais été une fanatique des barres tendres ou des barres granola. J'ai toujours eu l'impression que ce produit se destinait aux enfants, tant par leurs déclinaisons de saveur que leur taux de sucre un peu trop élevée pour une collation du matin. Même les nouvelles barres au yogourt n'ont pas réussi à me convertir.

Mais là...

Second Cup a lancé deux variétés de barres granola, à saveur de café. On a le choix entre vanille et moccacino (la meilleure selon moi).

C'est tout simplement exquis! Et ça nous sort définitivement de l'enfance!

Belle nouvelle

2007-09-29T12:41:00.000-04:00

Un coup de téléphone à 7h30, le samedi matin, ça peut mal partir un journée...

Mais pas quand c'est ma p'tite soeur qui, trop énervée, m'apprend que je serai marraine en 2008!

Fallait l'entendre, la petite, contentée de voir enfin les deux p'tites barres roses sur son test de grossesse...

Qui aurait pu prédire ça?! Ma soeur, la fille qui était sur le party solide y'a deux ans encore. Celle qui clamait que les enfants, c'était juste pas pour elle. Celle qui allait d'aventures en aventures, sans jamais avoir envie de s'ancrer nulle part. Voilà que c'est la vie de famille qui l'aspire dans son tourbillon aujourd'hui.

Ça l'air que tout le monde vieillit... même les éternels adolescents!

À bon entendeur, salut!

2007-09-19T18:09:00.000-04:00

Parce que je ne pouvais pas rester de glace face à ses propos...

***

Pour avoir des viaducs sécuritaires et des routes bien entretenues, ça prend des gens. Pas seulement de l'argent. En comblant deux départs à la retraite par un seul poste, ça fait une personne de moins pour contrôler l'état des routes et des infrastructures. Ça l'air de rien dit comme ça, mais quand on pense que depuis une vingtaine d'années, les effectifs du ministère du Transport ont été coupé de plus de 60%, pour donner des contrats à des firmes privées, est-ce qu'on peut vraiment parler d'un franc succès dans le domaine? Parce que c'est pas depuis les 2-3 dernières années qu'on constate des lacunes à propos de notre réseau routier... Un ouvrier de la voirie, employé par l'État, gagne 15,89$/heure. C'est déjà pas pire, me direz-vous, et je vous l'accorde. Mais croyez-vous sincèrement, dans l'hypothétique situation où des tronçons de route devenaient propriété et responsabilité de firmes privées, croyez-vous que ces firmes paieraient des salaires bien en deçà de celui du fonctionnaire actuel? Et puis, on n'a qu'à regarder la façon dont le Pont de Québec, maintenant propriété de l'entreprise privée, est entretenu depuis quelques années pour se dire que de tout laisser aux mains du privé, c'est loin d'être une solution ni une panacée.

Et quand on parle des remplacements de poste "2 pour 1", il ne faudrait pas croire qu'on épargne des secteurs. Les inspecteurs de produits agricoles et d'aliments, les inspecteurs en santé et sécurité du travail (ceux-là même qui vont dans les entreprises privées), les inspecteurs en hygiène publique (ceux qui font des visites surprises à des supermarchés ou chez des restaurateurs), les techniciens en eau et assanissement (ceux qui surveillent la qualité de l'eau qui sort des stations de pompage des municipalités pour usage domestique), même ces corps d'emplois sont touchés par la rationnalisation des postes. Je ne sais pas pour vous, mais moi, c'est loin de me rassurer de savoir qu'éventuellement, y'aura la moité moins de monde pour faire ces inspections-là. Et sans verser dans la tragédie grecque, ai-je besoin de vous rappeler l'histoire de l'eau contaminée de Walkerton? Celle-là même où c'était précisément l'entreprise privée qui s'occupait du contrôle de la qualité de l'eau potable de la municipalité... Pour une entreprise où la vocation première est de faire des profits, c'est pas nécessairement un automatisme que de débloquer des sommes illico pour rétablir une situation déficiente...

L'État (ou la fonction publique), c'est le seul "appareil" avec lequel on doit transiger de sa naissance à sa mort. Qu'on le veuille ou non. C'est un système de services, point. La notion de profit ne peut pas faire partie de la culture d'une telle entité. On peut tenter de réduire les dépenses inutiles, mais tout ça ne passe pas que par des coupures de postes ou des plafonnement de salaires. Y'a qu'à penser à Bell qui a maintenant des points de service en Inde, pour desservir le Québec. Ça vous dirait, vous, de devoir transiger avec la Chine pour effectuer votre renouvellement de plaque d'immatriculation? À trop vouloir privatiser, c'est peut-être ce qui nous attend dans le détour...

La population veut des services, au moment précis où c'est exigé. Mais elle veut qu'on rationnalise dans la fonction publique aussi. On appelle ça vouloir le beurre et l'argent du beurre. Réalistement impossible. Et puis quand ça tombe sur une boîte vocale, dans un service gouvernemental, qui vous dit de faire le 1, puis le 2 et le 3 et que ça vient pas à bout de pouvoir parler à "une vraie personne", ça chiâle contre le maudit gouvernement. Celui-là même qui a décidé, il y a quelque temps, d'abolir ce poste, vous croyant assez autonome pour vous auto-servir.

C'est certain que les fonctionnaires ont la fameuse sécurité d'emploi. Mais la journée où le gouvernement décidera de rouvrir la Loi sur la fonction publique, et pourquoi pas le faire sous le baillon tant qu'à être fataliste, ben ils la perdront leur sécurité d'emploi. Utopie, vous dites?! Pas depuis 4 ans... Donc, à ceux qui disent que ça vaut son pesant d'or, la sécurité d'emploi, je dis soit. Mais à voir les jeunes déserter la fonction publique après 1 an ou 2 à son emploi (par supposé manque de défi, pour des salaires meilleurs), on ne peut pas dire que c'est toujours un si grand attrait pour attirer les foules.

Oui, les fonctionnaires ont un régime d'assurances collectives. Leur permettant le remboursement de leur médicaments à 80%. Leur permettant un remboursement partiel de soins divers (chiro, massothérapie, naturopathe). Mais ce régime d'assurances collectives, l'employeur (donc, par ricochet, vous et moi) n'y contribue que pour à peine 5%. Le gros de la facture, c'est le fonctionnaire qui la paie à chacune de ses paies. Et pour ceux qui croient encore aux légendes urbaines : les fonctionnaires n'ont pas de plans d'assurance dentaire et de lunettes.

Oui, la population paie le salaire des fonctionnaires avec leurs impôts. Mais les fonctionnaires eux-mêmes paient leurs propres salaires par le fait même. Le crayon que je pousse au bureau, y'a pas que vous qui l'avez payé, moi aussi j'ai versé ma part. On paie nos impôts au même titre que n'importe lequel des citoyens. Et ça, l'opinion publique tend à l'oublier trop souvent.

Mon salaire, je le mérite jusqu'à la dernière cenne. Je ne passe pas une minute à ne rien faire dans une journée. Dans la boîte où je travaille, on ne prend même pas 5 minutes pour jaser en arrivant le matin. Le placotage, ça se fait aux pauses et sur l'heure du dîner. On doit rendre des comptes sous forme de tableaux statistiques, compilés de façon journalière. Nous avons des objectifs qui nous sont fixés annuellement, et notre évaluation annuelle se fait par rapport à l'atteinte de ces objectifs. Y'a personne dans l'équipe qui est là pour faire du "social", régler ses problèmes personnels sur le temps de travail. Et pour ceux que ça pourrait intéresser, à peu près tout ce qui se fait comme sites web de divertissement nous est bloqué. Les jeux, Facebook, même les sites de fonds d'écran... Moi, quand j'entends (ou je lis sur les blogues) que des gens de l'entreprise privée surfent sur le web sur les heures de travail, ben je trouve ça nul. Soyez rassurés... les fonctionnaires ne vous volent pas de l'argent versé en salaires pour bizouner sur le web. J'imagine que c'est plus légitime de faire la même chose pour "voler" son employeur "privé". En connaissez-vous ben gros des fonctionnaires qui vous bloguent 2-3 billets par jour, alors qu'ils sont au boulot...?

C'est bien certain qu'y en a toujours dans une boîte pour se pogner le beigne. Je pourrais vous en nommer de l'organisme pour lequel je travaille. Comme je pourrais vous en nommer qui oeuvrent dans le privé. Mais c'est sûr que c'est pas votre argent qui est dilapidé quand il est question du privé. La journée où votre boss décidera de mettre la clé dans la porte, sous prétexte de perte de profit, faudra peut-être vous sentir coupable un peu pour votre oisiveté au boulot...

Les syndicats gravitant autour de la fonction publique sont là pour protéger les acquis, des membres, et par la bande, de la population. Pour s'assurer que les services rendus à la population, que VOS services, ne s'amenuiseront pas à outrance. Les fonctionnaires ne sont pas là pour se remplir les poches à même celles des contribuables. Mais ce n'est pas parce que certains ont décidé de travailler pour VOUS, au quotidien, que ça fait d'eux des êtres vocationnels.

Je suis loin d'avoir un rythme de vie de bourgeoise. J'ai souvent l'impression que tout ce que je gagne ne sert qu'à payer mes comptes, ma voiture (qui a 8 ans d'âge) et mon prêt étudiant. Je n'ai pas le câble, si je vois un spectacle par année c'est beau, je vais au resto une fois par semaine gros max, je n'ai pas de collection impressionnante de dvd ou de bouquins. Plus souvent qu'autrement, je m'achète des vêtements neufs avec les certificats-cadeaux que je reçois à Noël ou pour ma fête, je n'ai pas d'enfants, pas d'animaux. Je vais travailler en bus parce qu'un stationnement à 120$/mois, j'ai vraiment pas les moyens de me payer ça. Je ne vais pas dans le Sud une fois par année, ni même hors Québec. Je suis toujours locataire et je le suis dans le très chic Limoilou pour des raisons de coûts de logement. Je n'ai pas de bas de laine pour les coups durs non plus. Et quand je veux vraiment me gâter, ben je patiente jusqu'en avril ou mai, au moment où je reçois mon retour d'impôt, dû essentiellement au REER que je prends annuellement.

Je ne crève pas de faim, mais je n'ai pas l'impression d'avoir le ventre si plein que ça en bout de ligne!

Un bon boss!

2007-09-18T19:12:00.000-04:00

Ma boss me passait ce commentaire aujourd'hui :

"Ça paraît quand ça va pas bien dans ta vie personnelle... tu te garoches toujours dans le boulot à fond de train. Tu fais des heures en fou, t'abats du travail en quantité industrielle... Personnellement, c'est pas moi qui va se plaindre de ta productivité, peu importe à quoi c'est dû!"

***

C'est-y pas beau la compréhension...

***

Est-ce qu'il y en a d'autres, parmi vous, qui avez de terribles choses à me dévoiler? Est-ce qu'il y en a d'autres, parmi vous, qui avez une quelconque tuile à me faire tomber sur la tête?

Si je le demande, c'est que je voudrais pas décevoir ma boss, quand mon mécanisme de compensation arrivera à terme...

Émergence

2007-09-11T17:59:00.000-04:00

J'émerge lentement. Je retrouve mon souffle doucement.

J'ai pleuré tout ce que j'avais à pleurer. J'ai tempêté contre la vie et ses hasards en coups de poignard. J'ai encore encore un goût amer en bouche quand je m'y attarde le moindrement.

Encore une fois, j'aurai dû renoncer à quelqu'un sans avoir eu à prendre LA décision. Je pourrais dire que d'autres s'en sont chargés pour moi. Eux et l'infime probabilité. Et par ricochet, mon intégrité et mes valeurs.

Et je porte ça en moi. Ce feu éteint, ce bois mort. Je n'ai jamais eu de talent pour faire des deuils. Et celui-là ne fera pas exception aux autres. Bien au contraire.

Ce n'est pas la fin du monde. Seulement la fin d'un monde.

Out of order

2007-08-26T10:44:00.000-04:00

Crash boursier demandé

2007-08-21T21:19:00.000-04:00

Y'a un p'tit condo, sur le site de Re/Max, qui m'a tombé dans l'oeil durant le week-end. Une p'tite coche trop cher pour mes moyens... tellement pas beaucoup. Et tellement le genre de truc que je rêve habiter un jour.

Encore quelques années, et je devrais être en mesure de réaliser le tout... Ben pas pour celui que j'ai zieuté mais y'en aura d'autres... du moins je l'espère!

C'est dans des moments comme celui-là que je trouve ça "plate" d'être toute seule. Parce que ça signifie aucun partage des dépenses. Mais comme je suis une grande fille autonome, j'vais finir par y arriver par mes propres moyens. Pis c'est pas vrai que je vais m'encombrer de quelqu'un juste pour faciliter des paiements d'hypothèque... y'a des limites au sacrifice humain quand même!

Et je fais partie des gens qui souhaitent ardement que le marché immobilier crashe un tout petit peu avec une hausse des taux d'intérêts... Parce que la gang d'amibitieux qui ont des hypothèques de mongols, qui ont été s'accoter au maximum de ce qu'ils pouvaient emprunter alors que les taux étaient si bas, ils vont rire jaune quand ces mêmes taux commenceront à grimper. Je rêve de reprises de finances de la part des institutions financières et de propriétés vendues à "bas prix".

Gnark! Gnark! Gnark!

Je suis pas pressée de devenir propriétaire... Mais idéalement, je souhaiterais régler ce dossier avant 5 ans.

Et pendant ce temps-là, j'ai été jeté un coup d'oeil aux propriétés à vendre dans mon patelin natal... Pathétique! Pour le prix de mon coup de coeur à Charlesbourg, j'pourrais avoir une maison! Bon, ok... je serais propriétaire d'une maison au milieu de nulle part, avec des angoisses de revente le moment venu, vu le peu de roulement à cet endroit. Mais on parle d'une maison.. pas d'un 3½!

Je comprends pas que des gens puissent encore être locataires quand le marché immobilier de la place est si bas...

C'est pour ça que les gens ont des enfants?!

2007-08-20T18:25:00.000-04:00

Entendu ce matin, dans un café :

Deux collègues de travail se retrouvent suite à leurs vacances. Une d'elles est visiblement enceinte. Sa collègue lui demande si elle connait le sexe du bébé :

"- Oui, c'est un garçon. Mon chum est fou comme un balai... parce que là, il sait qu'il lui reste juste une douzaine d'années à tondre la pelouse et à pelleter l'hiver... après, ce sera Junior qui prendra la relève...", dit-elle en éclatant d'un gros rire gras.

***
Pis moi, je me suis dit que cet enfant-là, il avait intérêt à naître en santé pis avec tous ses morceaux... parce que sinon, il va y avoir un père qui va en sacrer un coup en sortant la tondeuse du cabanon, dans 12 ans!